Долгая дорога впереди.


«Терпит же меня как-то Небо (Бог/ Космос/ Судьба) – как ни назови, а все равно терпит, даже в те дни, когда веры моей в Провидение хватает разве что на неуклюжую шутку. Конечно, терпит. Ежели не разразило пока громом, не уничтожило, не растерло и не выплюнуло, значит, вполне устраивает моя персона небесную канцелярию.
И если так, какое мне дело до прочих мнений?»
URL
15:53 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Всегда грущу, когда съедаю горсть витаминов и не обретаю после этого супер-силу :(

15:51 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Меня очень веселят охранники в магазинах косметики. Ты ходишь такой довольный и восторженный, увлеченно роешься в куче красивых баночек, пакетиков, бутылочек, а грустный дядя за сорок проходит мимо тебя и думает: "вот ведь помешанные".
***

Я на самом деле маньяк до всего этого. Моя маленькая мечта - это прийти в этот самый магазин, и накупить всякой красивой и вкусно пахнущей шелупони столько, сколько я смогу унести. (и при этом не думая про деньги) Скрабы для всего, сыворотки, молочко, гели, маски, спреи, тоники, масла, крема, кондиционеры -всего несите, да побольше! Меня спасает от банкротства только мое бесконечно бедственное финансовое положение и железная воля. Ну, в этом случае железная. Я прихожу со своими копейками, покупаю все самое необходимо и уползаю восвояси с лицом грустной лягушки.

***
Смешно то, что иногда с людьми, с которыми ты вроде не так хорошо общался, связь востановить гораздо проще, чем с теми, с кем адово тусил и угарал раньше, но сейчас по какой-то причине вы почти не общаететсь.

01:59 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Каждый новый год так или иначе хуже, чем предыдущий. Как подгнивший с одной стороны мандарин - вроде все хорошо, впереди новые возможности и события, но на деле ничего не оправдывает твоих ожиданий. Ты взрослеешь, все равно смотря глазами ребенка, но эта самая реальная взрослая жизнь уже не в силах тебя ни удивить, ни обрадовать. То, что раньше приносило удовольствие, или хотя бы относительно нравилось, теряет весь вкус и все краски.
Я наверное сдаюсь. Или уже сдался. А может это и правда хроническая депрессия длинной в десяток лет, кто знает.
Некоторые простые вещи сделать очень сложно. Перестать бродить в зыбком мареве дневных сновидений, смириться с пустотой внутри себя и пересилить ее, со смехом пересиливать каждый раз, когда нужно вставать постели.
Я не стремлюсь к новому потому, что заранее во всем разочарован. Это даже не пессимизм - это скорее негативное внутреннее спокойствие. Множество людей в мире прямо сейчас в мире искренне смеются, развлекаются, делают глупости, и им не стыдно, он счастливы, они живы, а я никогда так не мог. Все пресно и предсказуемо. Все всегда никак.
Где-то здесь прячутся вечные философские вопросы, ответы на которые так же далеки, как и пару тысяч лет назад.
Но я верю, что они есть.
И еще я все еще боюсь.
Я бы назвал это страхом возможности. Вроде звучит относительно понятно и нормально, но он вытекает именно из хронического разочарования. По пальцам можно пересчитать моменты, когда я хватался за какую-либо возможность, и она действительно приносила положительные эмоции. Что-то подобное я еще помню в старшей школе, а дальше все как в тумане. Я то пил, то плакал, то просто пил и спал, а потом просыпался, с крайне недовольными таким поворотом событий нейронами и желанием понять, нахуя все это.
А еще я боюсь людей. Сейчас все еще не так плохо, как раньше, но все равно, это очень мешает. Слишком уж сильно видимо мне в голову вбили, что все незнакомые люди - либо маньяки, либо наркоманы, либо педофилы, и лучше с ними не разговаривать, а бежать куда подальше. Даже если это продавец-консультант в магазине, или милая бабушка на улице, которая хочет узнать у тебя, как пройти в библиотеку)0))0)
***
Страх, стыд, беспомощность, лень - четыре всадника моего личного апокалипсиса.


@темы: нытьеtime, бессмысленные заметки

01:42 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я всю жизнь ненавидел утро, и это не удивително - постоянно невыспавшийся, сначала детский сад, потом школа, потом универ, потом работа. Клятые жаворонки.
А вот когда не нужно просыпаться, вылезать из вороха одеял и странных, но уютных снов, покидать восхитиельное эгоистичное небыттие, утро вполне неплохо. Ничего не хуже ночи, а на природе временами даже лучше - рассвет за городом, в хорошую погоду - это очень волнительно.
(Хотя, конечно, лучше всего его встретить, и с чистой совестью вернуться в уютную кровать на втором этаже небольшого домика, который пахнет яблоками, деревом, смолой, немного пылью и чудесами, как в детстве.)
Чудеса - значит что-то непознанное, удивительное, но обязательно светлое, не оскверненное человеческой грязью. Но я бы не хотел вернуться в детство - скорее, освежить эти воспоминания, ощущения и запахи, протереть пыль на антресолях сознания, найти там того ребенка, которым я был. Потому что взрослый получился что-то не очень, может их альянс будет способен на большее, чем ленивый и беспомощный великовозрастный инфантильный оболтус, одна штука.

@темы: нытьеtime, бессмысленные заметки

01:07 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
В старшей школе я и не думал, что после универа буду влачить столь жалкое существование. Тогда все было просто и понятно - хорошо учишься, получаешь диплом, работаешь, и гребешь галлеоны граблями. Диплом получил, никаких умений не получил, и остался у разбитого корыта, потерянный, ненужный и по уши в апатии.
Бесконечная усталость, опустошенность, нежелание просыпаться стали моими верными спутниками на жизненном пути. Не я управляю временем, а оно мной - весь день уже куда-то делся, а ты успел только в душ сходить, чай попить, да ленту полистать. А уже вечер, а уже нужно ложиться спать, чтоб идти на работу, на которую ходишь только для того, чтоб не быть совсем уж бесполезным овощем.
Я устал от себя до одурения. Меня тошнит от пустоты в голове и от пустоты в жизни. И чтоб заполнить ее, не хватит ни океана чая, ни океана слез.
Столько времени прошло, а я все ною об одном и том же, это и грустно, и смешно одновременно.
***
Почему-то все относительно умные и интересные мысли приходят ко мне именно тогда, когда я не могу их записать. Чаще всего на ходу. Давно заметил, что когда хожу ногами где-нибудь, думается гораздо лучше. Но и удержать этих своенравных порождений моего ленивого разума гораздо сложнее - чаще всего я быстро теряю концентрацию, отвлекаюсь на тысячу и одну неинтересную херовину, и они стремительно упархивают в неизвестном направлении. Очень обидно.
***
Знаете, какую я хочу супер-силу? Человек-Борец-с-Депрессией. Было бы круто помогать другим неудачником, вроде меня. Ну и себе самому заодно. Поверить в себя, разобраться в себе, твердо решить, чего хочешь, и что можешь.
Но пока я только Человек-Космический-Нытень.
Я честно стараюсь держаться, мне нужно выжить до весны, но некоторые события, вроде не слишком значительные, выбивают почву из-под ног, и не помогаетроговой панцирь, который я себе отрастил для защиты о чужих и своих эмоций. Меня просто раздавливает.
И ничего и никто мне не поможет - кроме себя самого и времени, так уж я по-дурацки устроен.
***
Хочу начать вести дневник. Снова. Опять.
Надеюсь, в этот раз получится. Все же, мне жизненно необходимо рефлексировать и разбирать все-то безобразие, которое у меня происходит как в ментальном плане, так и в эмоциональном. А то сейчас я похож на свой верхний ящик в комоде, все вперемешку - и нужные вещи, и не очень, и мусор, и штуки, которые вообще должны лежать в другом месте.
***
Мне жизненно необходимо, чтоб мое личное время слегла обгоняло время глобальное. А то опаздывать я ненавижу, но по большей части только этим и занимаюсь, этакий изощренный акт ментального мазохизма.
(Видимо, нужно переводить время на часах еще минут на 10 вперед, и постараться как-то об этом забыть)

@темы: рефлексия, нытьеtime, бессмысленные заметки

20:31 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Нужно понять - мое нежелание дальше заниматься и работать по выбранной специальности это следствие реального ощущения того, что это не мое, или же это просто банальная лень и апатия? Может, стоит действительно постараться и заинтересоваться, и все получится?
Пока рак на горе не свистнет, боюсь, я из-под одеяла не вылезу, увы, но ощущения этого болота, уютного, теплого, тихого...Моя любовь к спокойствию и комфорту всегда была больше меня самого. Вероятнее всего, это меня и погубит.
***
Хочу наконец-то словить это озарение, этот кайф от созидания, от создания чего-либо своими руками. Я ведь никогда толком ничего не делал и ничего не умел - как и сейчас, впрочем. Хотя задатки были, и какие! Были, да всплыли.
- Ничего никогда не умел - неча и учиться, тоже мне. Зачем тебе это надо, сам подумай, все равно толком ничего не получится, - брюзжит моя внутренняя бабка, и я удовольствием иду у нее на поводу. Но с другой стороны - я сам не хочу. Люди же чем-то занимаются либо ради денег, либо потому, что хотят, им это нравится, они получают удовольствие, от процесса, от результата, или от всего сразу.
Никогда ничего толком не хотел. Исходная задача не сформулирована, цели нет, мозг запускает команду саморазрушения. Кто знает, где больше моих нервных клеток полегло - в битвах с алкоголем или же в неравном противостоянии с недосыпом?
***
Пока я с наслаждением предаюсь овощизму, на улице почти весна. Новая надежда. На что?
Я не хочу здесь быть.


00:54 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Лежать в полной темноте, утопать в волшебной музыке, терять в ней себя, полностью погружаясь в неверные, зыбкие и от того еще более маняшие образы, которые рисует собственное сметенное сознание - бесценно.
Я смирился. Пока смирился. Ждать у моря погоды, ждать под горой свист какого-либо ракообразного - то еще удовольствие, но я не знаю, куда идти, не знаю, что делать. Я не могу просто так отказаться от всего - я понятия не имею, чего я хочу. А просто начать все с чистого листа - мне не позволят обстоятельства.


21:25 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
"Таким образом, шизотимия, описанная как ситуация, когда эмоциональные потребности маркируются хорошо развитым аналитическим умом в соответствии с определенными правилами, является достаточно распространенным явлением, приобретая зачастую весьма причудливые, а то и болезненные формы выражения. Фоновый эмоциональный шум достаточно эффективно блокирует возможность проживания эмоции в ее глубине, что в свою очередь приводит к невозможности действительного проживания вызванного эмоцией состояния, не говоря уже о его трансформации. Так автоматизмы «зацепляют» друг друга, создают цепочки реагирования, некую постоянную шумовую составляющую, «сажающую» человека в достаточно узкий фрейм личностных проявлений. Шумовое поле непрестанно затребует новые раздражители для своего наполнения, что приносит удовольствие на некоторое время, формируя при этом устойчивую потребность это удовольствие повторить, всячески избегая негативных эмоций."


"Рискну предположить, что прикосновение к событию как явленной для сознания данности становится возможным исключительно при прерывании шизотимических проявлений.
Эмоциональный шум, подменяющий собой проживание состояний, урывочное эмоциональное реагирование, заключенное в прокрустово ложе рациональных интерпретаций, формируют для человека тюремную реальность, ограниченную колючей проволокой обусловленной саморефлексии. Золотой ключик от двери, ведущей к свободе, находится в той области сознания, где карта соприкасается с территорией, территорией своего «я»."

21:47 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я абсолютно бессмысленен и бесполезен.
Все попытки что-то исправить ударяются в стену собственного равнодушия.
Я не могу, у меня нет сил разобраться в себе, в своей жизни, взять верный курс и идти по нему, нет, только застой, только деградация, только сон 24 на семь и индифферентность ко всему.
Я не хочу просыпаться.
Все еще можно исправить - ничего страшного еще не случилось, прошло не так уж много времени с моего погружения в прокрастинацию и апатию, но...
Ни целей, ни желаний, ни мотивации, ни сил.
Прямоходящая (прямолежащая) беспомощность и пустая посредственность ведет репортаж с самого дна. Но я боюсь, что снизу еще могут постучать.

03:05 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Так. Попробую написать для себя небольшой условный план - как средство борьбы с моей бесконечной и усугубляющейся с каждым месяцом прокрастинацией.
1. Сократить время зависания в соц.сетях - бессмысленное листание ленты по десятому разу явно не принесет мне никакой пользы.
2. Сократить время задротства в ммо - или хотя бы поставить его в определенные временные рамки.
3. Стараться ложиться хотя бы в двенадцать/час ночи - при 5-6 часах сна я вполне могу адекватно существовать весь день без особой потери работоспособности (при подъеме в 6 утра) Если никуда идти не надо - вставать хотя бы в 11.
4. Одна страница текста в день. Одна глава учебника в день. Один аудиоурок английского в день - и лучше слушать два раза - утром и перед сном.
5. Устроиться на работу, еба.
6. Жрать нормально, а не целых нихуя один раз в день.
7. Начать пить витаминочки снова - с 21 числа.
Я конечно и так все это знаю, н надеюсь что в написаном варианте этот план поможет мне больше :(



@темы: бессмысленные заметки

02:31 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я не отлыниваю, честно, просто пока совершенно ничего не происходит. Сугробы лежат, я ползаю в универ, сплю, сижу за компом, сплю, ползу в универ...
Мне кажется, или колесо Сансары дало оборот?
В планах: сходить на фантастических тварей в пятницу и на концерт во вторник. Приучить себя стабильно писать хотя бы по одной страничке в день. Спать больше, чем 3-5 часов в сутки :(
Заставить себя искать работу. Но каким образом - я вообще не представляю.

@темы: бессмысленные заметки

04:04 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Хочу ламповое рождество.
Как в книге, под елкой, полностью умротворенным и счастливым.
Поэтому оставлю тут список планов, и буду его пополнять по мере приближения к празднику
1. Имбирное печенье
2. Глинтвейн
3. Горячий шоколад
4. Булочки с корицей
5. Стейк
6. Салатики - греческий , с морепродуктами и руколой, куриный салат с ананасом
7. Мороженое - имбирное/зеленый чай/пломбир
8. Суши/лапша в коробочке ?
9. Много мандаринов и шоколада
10. Маршмеллоу
11. Много гирлянд и свечей
Пока скромно, но боюсь, так или иначе мы проебем кучу денег, впрочем, как и всегда Х)


@темы: бессмысленные заметки

14:17 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
С регулярность, конечно, все так же плохо, но я по крайней мере пытаюсь. Я всегда пытаюсь, и никогда не довожу дела до конца. Прокрастинация - это ужасно, но меня не вынуждают никакие жизненные обстоятельства делать хоть что-нибудь, а собственной силы воли и дисциплины не хватает совершенно. Нет ни внешнего стимула, ни внутреннего. Я просто мирная сосиска, без целей и амбиций. Без целей - потому что у меня и так отличные условия сущестовования , без амбиций - потому что для этого нужно напрягаться, с кем-то соревноваться и что-то доказывать.
Я не хочу этого.
Я все так же ничего не хочу - некоторые вещи со временем не меняются.
Сложно заставлять себя вставать каждый день просто так, когда вроде можно и не вставать.
Впрочем, могло быть и хуже - у каждого человека есть свой маленький дефект, который мешает ему жить.

***
Все-таки алкотреш-вписоны - это не мое. Сначала было немного весело, но потом начался какой-то пиздец, который меня не особо вдохновил. Видимо у меня слишко тонкая душевная организация для пьяного стриптиза, бань, и прочих прелестей подобного времяпрепровождения. Ну и плюс незнакомые люди. Впрочем, хоть они и незнакомые, но они мне не особо понравились - парни было слишком агрессивными, как будто не отдыхали, а постоянно от чего-то защищались, дамы же нажрались до такой степени, что было очень сложно понять, что же они представляют из себя на самом деле. Меня спас только дошик в пять утра и глубокомысленная беседа с Зеленым - правда я в упор не помню, о чем мы разговаривали.
Я ж дохуя эстет, мне нужны философские разговоры, изыскано-упоротая музыка, ламповая атмосфера - а такое хрен где найдешь. Вот и приходится обычно бухать вдвоем, потому что каждая моя попытка выползти куда-либо приносит только похмелье и разочарование. Но я бля упрямый :(
А вот вечер субботки был заебись - в тишине, в одеялке, с острой лапшичкой наперевес я спасал Тедас от Корифея. Вот что я называю полной гармонией с самим собой и окружающим миром!11
Мораль: лучше сидеть дома и не рыпаться. Х)

***
И еще я начал замечать, что действительно стал весьма жестким - в суждениях и высказываниях. Я всегда был лапочкой, но сейчас я с трудом сдерживаю свой цинизм и со скрипом иногда подбираю более мягкие выражения даже в общении с самыми близкими и самыми ранимыми субъектами.
Я не могу сказать, что у меня отказывает терпение, нет, оно вполне себе на месте, скорее, я просто устал от проблем, которых я не понимаю, и которые никуда не деваются уже на протяжении долгого времени. Слишком много негатива, мне сложно с ним справляться, я не всегда знаю, что делать и как себя вести, мне обидно, когда мои слова в очередной раз проходят мимо ушей, когда меня в очередной раз понимают неправильно. И ничего не меняется, все становится хуже. Давить нельзя, а мягкостью и добротой нихрена не добьешься.
И что мне делать, как помочь - я не знаю.



@музыка: Aquilus – In Lands of Ashes

@настроение: сонного бурундучка

@темы: рефлексия, нытьеtime, бессмысленные заметки

20:32 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Опять я пытаюсь слинять.
Но ладно, в этот раз по более уважительной причине - я отчаянно тусил с выходных.
В субботу просто было небольшое безумие - впрочем, ничего нового, (нужно не забыть отстирать футболку от крови) в воскресенье я отчаянно высыпался и прикидывался золушкой. С воскресенья на понедельник я тупо не лег - закрывать разывы в завесе гораздо интереснее, чем спать. На паре пришлось сидя спать - микробиологию я люблю, но препод слишком старенький и слишком нудный - поэтому выбирая между попытками вникнуть в то, о чем он говорит, и спать, мозг ожидательно выбрал второе.
А потом типа английский бар, Хэллоуин, подозрительные пивные коктейли, охуитительные истории и непринужденная дружеская атмосфера. Люблю моих котиков.
Но на этом все конечно не закончилось. Какое веселье без алкотреша?
Хорошо накидавшись в баре, мы догнались водкой с соком на улице и вискарем в какой-то забегаловке на Думской. Каааеф.
Минус три с половиной косаря, кучка моих гепатоцитов и нервных клеток.
Плюс хорошее настроение.

Еще я дочитал "Пролетая над гнездом кукушки". Концовку конечно можно было предугадать, я подозревал, что все закончится не очень хорошо, но блин, так больно было за МакМерфи :( Я искренне восхищаю людьми подобного типа, и грустно смотреть, как их ломает система. Потому что если ломают даже таких, на что надеяться более слабым?
Но несмотря на это, их пример вдохновляет. Нужно просто быть смелее и упорнее, тогда все получится.
Ну, или получится хоть что-нибудь, так или иначе.





@музыка: Alcest – Kodama

@настроение: А вот и не болит голова. Почти.

@темы: бессмысленные заметки

01:38 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я пуст, измочален и бесполезен.
Даж написать ничего не получается.
Эмоции - слишком сложная штука для меня. И я все же рад, что они мной обычно не управляют. Это, пожалуй, самый большой подарок судьбы.

@музыка: Jakob – Blind Them With Science

01:18 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Иногда чувствуешь себя маслом, слишком тонким слоем размазанным по куску хлеба. Вроде ты есть, а вроде и нет, недостаточно цельный, бесполезный, потерявший себя.
Как собраться, как снова найти себя, где найти правильный путь?
Тысяча вопросов и ни одного ответа.
Страшно ошибаться, страшно идти по главной дороге - вдруг там тупик, страшно заворачивать на такую соблазнительную и уютную тропинку - вдруг в конце нее логово людоедов?
Но сделав выбор, нужно найти в себе мужество разбираться с последствиями - пробивать стенки, убегать от людоедов. Не винить себя, не винить других или судьбу, нужно разыскать душевные силы разгребсти горы говна и идти дальше - просто потому, что на развилку уже не вернешься, и никто кроме тебя этого не сделает. Упущенное время не вернуть, а груз сожалений убивает. Нужно выкинуть его в канаву. Работать с тем, что есть, не зацикливаться на прошлом и упущенных возможностях - потому что так можно проглядеть тот единственный шанс, которым ты можешь воспользоваться сейчас.
И главное научиться посылать себя нахуй. Ту слабую, беспомощную часть себя, которая только и может, что ныть, сбегать домой и плакать в подушку. Жизнь - это действительно бесконечная битва с самим собой, со своим слабостями. Да, каждая слабость - это часть нас, но это уязвимость, они мешают нам двигаться дальше. Мы можем быть лучше.
Взрослая жизнь жестока. Но чтобы остаться самим собой, нужно играть по чужим правилам, как бы парадоксально это не звучало. Иначе растопчут.
Верьте себе. Верьте в себя. У вас есть только вы сами и ваш выбор, все остальное - везение и стечение обстоятельств.


@музыка: Falloch – Where We Believe

@темы: нытьеtime, рефлексия

03:32 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Конец октября.
Сегодня выпал первый снег.
Природа умирает, и я вместе с ней.
Я - штиль осеннего моря, я - тишина ночи мертвого леса, я - туман сумрачного октябрьского вечера.
Каждое утро - пытка, болото мутного сна, каждый день - зыбкое марево мокрого пепла, каждый вечер - гнусная усталость, растерянность и тихий перестук капель по подоконнику.
Плыть по инерции, не жить, а беспомощно переживать, пытаться вытащить чувства из-под километров воды каждое гребанное утро и постоянно терпеть неудачу, в попытке понять: "Зачем?"
Чувствую ли я? Живу ли я? Действительно ли я такой сильный, каким хотел бы быть?
Не очень похоже.
Когда-нибудь попытки упорядочить жизнь и при этом не захлебнуться в однообразии и рутине увенчаются успехом. Но только не сегодня.
***
Попытка начать вести дневник номер "хуйзнаетсколько". Камера! Мотор!
Хочется, чтоб от моей жизни осталось хоть что-то - хотя бы пару строчек в дневнике.
Мне кажется, у меня ухудшилась память, я не помню, что происходило неделю назад, что было вчера.
А я хочу помнить. Хоть что-нибудь.
Грустная попытка контроля своего времени.
***
Пытаюсь учить английский, пью карамельный латте каждое утро, лениво езжу на пары, до дыр заслушиваю последний альбом Alcest.
Борюсь со своей и чужой депрессией. Надеюсь, что одним дождливым утром душевные силы не оставят меня окончательно.
Нужно купить наконец эту дурацкую расческу для укладки. И еще хочу поискать сиропы для кофе. Эта дурацкая соленая карамель не дает мне покоя.
Читаю "Пролетая над гнездом кукушки". Книга вызывает смешанные чувства - жалость и легкое презрение к слабым, к тем, кто не смог справиться и подстроиться под безжалостный механизм общества, ненависть к воплощению зла - старшей медсесетре и тирану больничного масштаба, восхищение и интерес к МакМерфи, как к весьма неординарному персонажу - он и наглый забияка, и хитрый лис, и лидер, воодушевляющий своим примером и очень хорошо чувствующий других людей. Имеющий мужество распоряжаться своей свободой, не боящийся дороги и перекрестков. Не хочу, чтоб его подчинил себе Комбинат. Сильные люди прекрасны.

@музыка: L'Enfant De La Forêt – Turning White To Grey

@темы: бессмысленные заметки, нытьеtime, рефлексия

01:23 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Хочу пожелать себе удачи на экзамене - не хочу пренебрегать традицией. Все студенты перед экзаменами становятся немного суеверными, если они конечно не сферические в вакууме ботаны или похуисты.
Вытекаю из своих рук, как вода. Казалось, я понял, чего хочу, и как этого достичь, но все равно бесконечно проебываюсь, утопая в океане напрасно потерянного времени. Время потерянное с удовольствием зря потраченным не считается. Да, я согласен с этим, но за себя все равно обидно. Как отрастить волю, гуглпоиск

23:22 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Немного проебываюсь с практикой, но да ладно. Похуй вообще.
С утра изволил грустить и обмазываться грустным музончиком. Ну, мягко говоря грустным, ересью всякой, постблэкоматмосферикблэком и просто старым добрым постом. Серый безжизненный день стал еще серее, под стать на редкость поганому настроению.
Чаек дело поправил, но не настолько, чтоб я вылез из-под одеялка, выключил унылую музыку и начал что-то делать.
ТВ общем, очередной крайне продуктивный день.
Зато сейчас у меня еще куча непрочитанных шикарных выкладок с зфб.
Ну что ж, заново завариваем чаек и приступаем-c!
И про музончик не забываем. *смайлик с черной луной*


01:42 

Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
В ожидании переустановки рипнувшегося инвизишна, ползаю по выкладкам втф, рассыпаюсь на тысячу сердечек и вспоминаю, сколько прекрасных фендомов есть в этом прогнившем мире<3
Наткнулся на фендом ОЕ и снова слушаю Канцлера. Ну ебана.
Визитка дигры пробудила почти протухшую надежду на 219 главу и заставила истерично хохотать.
Фендомы Ганнибала и Гуля как всегда пробудили зверский аппетит. Полвтрого ночи, самое время навернуть котлеток, ящитаю.
Драгонейж - больная тема, ибо инквизишн заставляет мой несчастный ноут сходить с ума от перенапряжения. Но таки один из любимых миров. Как и старый добрый мир Ведьмака. Нужно наконец начать перечитывать.
Как и Властелина колец.
В общем, срочно требуется вдохновение. И желательно мотивация, делать самому хоть что-то.

:(


Looks like the devil's here to stay

главная