Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:58
Доступ к записи ограничен
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:22
Доступ к записи ограничен
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Сколько бы раз я не бросал вести дневник, так или иначе я снова к нему возвращаюсь.
В этот раз не просто так - наконец, закончился довольно долгий период в моей жизни - это обучение в каком бы то ни было учреждении. 18 лет непрерывной учебы, но в итоге - никакого профита, кроме горы бумажек. Я знал, что так будет, но знать мозгом, и понимать и ощущать всеми потрохами - это совсем другое дело.
Крч, с одной стороны, я в заднице. так как по специальности я работать не хочу. С другой стороны, это - новый старт. Меня пока никто не гонит из дома, я могу подрабатывать, и пытаться понять ЗАЧЕМ Я ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ АЛЛО.
А это сложно, когда у тебя нет ярко выраженных склонностей. Как и минимальной уверенности в себе.
На самом деле процесс уже пошел - я, кажется, сдвинулся с мертовй точки, почти вышел из тупика, в который сам себя загнал. Главное, не психануть в очередной раз и не залезть обратно.
Постоянно повторять себе, что ты НОРМ.
Ты можешь. Если не все, то многое, благо мозг есть. ХОТЬ ЧТО-ТО ЕСТЬ.
Осталось только его починить, и стать хоть минимально продуктивным. Для начала.
***
Если делать ретроспектву днявочки, можно посмеяться - что не пост, то нытье. Впрочем, это неудивительно, когда не хочешь грузить близких людей, а вылить негатив куда-то надо. Ну, и сам на 90 процентов остоишь из негатива, а остальные 10 - из вина.
суббота, 10 марта 2018
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Гастрит, растянутая рука, глубокий тупняк - хорошее начало весны.
Нужно собраться, нужно ебошить, но я буду грустно пить чаек, кушать кашку и стремительно деградировать, хотя. казалось, куда уж дальше.
Нужно собраться, нужно ебошить, но я буду грустно пить чаек, кушать кашку и стремительно деградировать, хотя. казалось, куда уж дальше.
понедельник, 26 февраля 2018
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Хочется свалить все на долгую осень, еще более длинную зиму, но отсутствие солнца явно не первопричина моего плачевного состояния. Всего лишь ухудшающий фактор.
Все это продолжается уже долго - может три года, а может уже и семь. Ничего не меняется - не меняется мой внутренний климат, и как следствие - все остальное остается таким же.
Штиль. И бесконечная серая пустыня. Здесь не жарко, здесь никак.
Возможно у меня и есть еще какой-то потенциал, но для получения максимального результата всегда нужно знать, куда прикладывать усилия. Я же понятия не имею, что я хочу делать. И что могу. Все еще, да-да, закончив школу, закончив университет, и почти закончив "магистратуру".
Это крайне дурацкая особенность - когда ты вроде можешь разложить всю ситуацию по полочкам, найти все причинно следственные связи, но не можешь блять сложить все это вместе, и вынести из этого анализа хоть какую-то пользу для себя. Все видеть, но не знать толком как использовать. Практик из меня никакой, это да.
***
Я уже почти два месяца хожу в рваных ботинках, и мне плевать. Я таскаю одну и ту же кофту каждый день, и мне заебись. Я не хочу просыпаться, даже если я выспался. Последнее доволно сильно мешает, но я не могу себя пересилить - я не хочу обратно, в дреме слишком уютно и хорошо. Я терпеть не могу свою работу, но почему-то не могу с нее уйти - только срезаю смены, и как следствие - свои деньги. А потом ною, что мне ни на что не хватает бабла.
Пиздец я логичный и жизнерадостный.
Но я все же пытаюсь жрать витамины, подъедаю мелатонин, чтоб хоть как-то скорректировать проблемы со сном, даже взял абонемент в спорт-зал. Правда так ни разу в него и не сходил, потому что у меня нет шмоток, но да ладно.
Благо, сил как-то хватает хоть немного следить за собой - значит, я еще не совсем на дне. Снизу всегда могут постучать.
среда, 07 февраля 2018
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Всегда грущу, когда съедаю горсть витаминов и не обретаю после этого супер-силу 
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Меня очень веселят охранники в магазинах косметики. Ты ходишь такой довольный и восторженный, увлеченно роешься в куче красивых баночек, пакетиков, бутылочек, а грустный дядя за сорок проходит мимо тебя и думает: "вот ведь помешанные".
***
Я на самом деле маньяк до всего этого. Моя маленькая мечта - это прийти в этот самый магазин, и накупить всякой красивой и вкусно пахнущей шелупони столько, сколько я смогу унести. (и при этом не думая про деньги) Скрабы для всего, сыворотки, молочко, гели, маски, спреи, тоники, масла, крема, кондиционеры -всего несите, да побольше! Меня спасает от банкротства только мое бесконечно бедственное финансовое положение и железная воля. Ну, в этом случае железная. Я прихожу со своими копейками, покупаю все самое необходимо и уползаю восвояси с лицом грустной лягушки.
***
Смешно то, что иногда с людьми, с которыми ты вроде не так хорошо общался, связь востановить гораздо проще, чем с теми, с кем адово тусил и угарал раньше, но сейчас по какой-то причине вы почти не общаететсь.
четверг, 25 января 2018
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Каждый новый год так или иначе хуже, чем предыдущий. Как подгнивший с одной стороны мандарин - вроде все хорошо, впереди новые возможности и события, но на деле ничего не оправдывает твоих ожиданий. Ты взрослеешь, все равно смотря глазами ребенка, но эта самая реальная взрослая жизнь уже не в силах тебя ни удивить, ни обрадовать. То, что раньше приносило удовольствие, или хотя бы относительно нравилось, теряет весь вкус и все краски.
Я наверное сдаюсь. Или уже сдался. А может это и правда хроническая депрессия длинной в десяток лет, кто знает.
Некоторые простые вещи сделать очень сложно. Перестать бродить в зыбком мареве дневных сновидений, смириться с пустотой внутри себя и пересилить ее, со смехом пересиливать каждый раз, когда нужно вставать постели.
Я не стремлюсь к новому потому, что заранее во всем разочарован. Это даже не пессимизм - это скорее негативное внутреннее спокойствие. Множество людей в мире прямо сейчас в мире искренне смеются, развлекаются, делают глупости, и им не стыдно, он счастливы, они живы, а я никогда так не мог. Все пресно и предсказуемо. Все всегда никак.
Где-то здесь прячутся вечные философские вопросы, ответы на которые так же далеки, как и пару тысяч лет назад.
Но я верю, что они есть.
И еще я все еще боюсь.
Я бы назвал это страхом возможности. Вроде звучит относительно понятно и нормально, но он вытекает именно из хронического разочарования. По пальцам можно пересчитать моменты, когда я хватался за какую-либо возможность, и она действительно приносила положительные эмоции. Что-то подобное я еще помню в старшей школе, а дальше все как в тумане. Я то пил, то плакал, то просто пил и спал, а потом просыпался, с крайне недовольными таким поворотом событий нейронами и желанием понять, нахуя все это.
А еще я боюсь людей. Сейчас все еще не так плохо, как раньше, но все равно, это очень мешает. Слишком уж сильно видимо мне в голову вбили, что все незнакомые люди - либо маньяки, либо наркоманы, либо педофилы, и лучше с ними не разговаривать, а бежать куда подальше. Даже если это продавец-консультант в магазине, или милая бабушка на улице, которая хочет узнать у тебя, как пройти в библиотеку)0))0)
***
Страх, стыд, беспомощность, лень - четыре всадника моего личного апокалипсиса.
Страх, стыд, беспомощность, лень - четыре всадника моего личного апокалипсиса.
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я всю жизнь ненавидел утро, и это не удивително - постоянно невыспавшийся, сначала детский сад, потом школа, потом универ, потом работа. Клятые жаворонки.
А вот когда не нужно просыпаться, вылезать из вороха одеял и странных, но уютных снов, покидать восхитиельное эгоистичное небыттие, утро вполне неплохо. Ничего не хуже ночи, а на природе временами даже лучше - рассвет за городом, в хорошую погоду - это очень волнительно.
(Хотя, конечно, лучше всего его встретить, и с чистой совестью вернуться в уютную кровать на втором этаже небольшого домика, который пахнет яблоками, деревом, смолой, немного пылью и чудесами, как в детстве.)
(Хотя, конечно, лучше всего его встретить, и с чистой совестью вернуться в уютную кровать на втором этаже небольшого домика, который пахнет яблоками, деревом, смолой, немного пылью и чудесами, как в детстве.)
Чудеса - значит что-то непознанное, удивительное, но обязательно светлое, не оскверненное человеческой грязью. Но я бы не хотел вернуться в детство - скорее, освежить эти воспоминания, ощущения и запахи, протереть пыль на антресолях сознания, найти там того ребенка, которым я был. Потому что взрослый получился что-то не очень, может их альянс будет способен на большее, чем ленивый и беспомощный великовозрастный инфантильный оболтус, одна штука.
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
В старшей школе я и не думал, что после универа буду влачить столь жалкое существование. Тогда все было просто и понятно - хорошо учишься, получаешь диплом, работаешь, и гребешь галлеоны граблями. Диплом получил, никаких умений не получил, и остался у разбитого корыта, потерянный, ненужный и по уши в апатии.
Бесконечная усталость, опустошенность, нежелание просыпаться стали моими верными спутниками на жизненном пути. Не я управляю временем, а оно мной - весь день уже куда-то делся, а ты успел только в душ сходить, чай попить, да ленту полистать. А уже вечер, а уже нужно ложиться спать, чтоб идти на работу, на которую ходишь только для того, чтоб не быть совсем уж бесполезным овощем.
Я устал от себя до одурения. Меня тошнит от пустоты в голове и от пустоты в жизни. И чтоб заполнить ее, не хватит ни океана чая, ни океана слез.
Столько времени прошло, а я все ною об одном и том же, это и грустно, и смешно одновременно.
***
Почему-то все относительно умные и интересные мысли приходят ко мне именно тогда, когда я не могу их записать. Чаще всего на ходу. Давно заметил, что когда хожу ногами где-нибудь, думается гораздо лучше. Но и удержать этих своенравных порождений моего ленивого разума гораздо сложнее - чаще всего я быстро теряю концентрацию, отвлекаюсь на тысячу и одну неинтересную херовину, и они стремительно упархивают в неизвестном направлении. Очень обидно.
***
Знаете, какую я хочу супер-силу? Человек-Борец-с-Депрессией. Было бы круто помогать другим неудачником, вроде меня. Ну и себе самому заодно. Поверить в себя, разобраться в себе, твердо решить, чего хочешь, и что можешь.
Но пока я только Человек-Космический-Нытень.
Я честно стараюсь держаться, мне нужно выжить до весны, но некоторые события, вроде не слишком значительные, выбивают почву из-под ног, и не помогаетроговой панцирь, который я себе отрастил для защиты о чужих и своих эмоций. Меня просто раздавливает.
И ничего и никто мне не поможет - кроме себя самого и времени, так уж я по-дурацки устроен.
***
Хочу начать вести дневник. Снова. Опять.
Надеюсь, в этот раз получится. Все же, мне жизненно необходимо рефлексировать и разбирать все-то безобразие, которое у меня происходит как в ментальном плане, так и в эмоциональном. А то сейчас я похож на свой верхний ящик в комоде, все вперемешку - и нужные вещи, и не очень, и мусор, и штуки, которые вообще должны лежать в другом месте.
***
Мне жизненно необходимо, чтоб мое личное время слегла обгоняло время глобальное. А то опаздывать я ненавижу, но по большей части только этим и занимаюсь, этакий изощренный акт ментального мазохизма.
(Видимо, нужно переводить время на часах еще минут на 10 вперед, и постараться как-то об этом забыть)
(Видимо, нужно переводить время на часах еще минут на 10 вперед, и постараться как-то об этом забыть)
вторник, 14 марта 2017
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Нужно понять - мое нежелание дальше заниматься и работать по выбранной специальности это следствие реального ощущения того, что это не мое, или же это просто банальная лень и апатия? Может, стоит действительно постараться и заинтересоваться, и все получится?Пока рак на горе не свистнет, боюсь, я из-под одеяла не вылезу, увы, но ощущения этого болота, уютного, теплого, тихого...Моя любовь к спокойствию и комфорту всегда была больше меня самого. Вероятнее всего, это меня и погубит.
***
Хочу наконец-то словить это озарение, этот кайф от созидания, от создания чего-либо своими руками. Я ведь никогда толком ничего не делал и ничего не умел - как и сейчас, впрочем. Хотя задатки были, и какие! Были, да всплыли.
- Ничего никогда не умел - неча и учиться, тоже мне. Зачем тебе это надо, сам подумай, все равно толком ничего не получится, - брюзжит моя внутренняя бабка, и я удовольствием иду у нее на поводу. Но с другой стороны - я сам не хочу. Люди же чем-то занимаются либо ради денег, либо потому, что хотят, им это нравится, они получают удовольствие, от процесса, от результата, или от всего сразу.
Никогда ничего толком не хотел. Исходная задача не сформулирована, цели нет, мозг запускает команду саморазрушения. Кто знает, где больше моих нервных клеток полегло - в битвах с алкоголем или же в неравном противостоянии с недосыпом?
***
Пока я с наслаждением предаюсь овощизму, на улице почти весна. Новая надежда. На что?
Я не хочу здесь быть.
вторник, 28 февраля 2017
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Лежать в полной темноте, утопать в волшебной музыке, терять в ней себя, полностью погружаясь в неверные, зыбкие и от того еще более маняшие образы, которые рисует собственное сметенное сознание - бесценно.
Я смирился. Пока смирился. Ждать у моря погоды, ждать под горой свист какого-либо ракообразного - то еще удовольствие, но я не знаю, куда идти, не знаю, что делать. Я не могу просто так отказаться от всего - я понятия не имею, чего я хочу. А просто начать все с чистого листа - мне не позволят обстоятельства.
четверг, 23 февраля 2017
03:39
Доступ к записи ограничен
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 января 2017
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
"Таким образом, шизотимия, описанная как ситуация, когда эмоциональные потребности маркируются хорошо развитым аналитическим умом в соответствии с определенными правилами, является достаточно распространенным явлением, приобретая зачастую весьма причудливые, а то и болезненные формы выражения. Фоновый эмоциональный шум достаточно эффективно блокирует возможность проживания эмоции в ее глубине, что в свою очередь приводит к невозможности действительного проживания вызванного эмоцией состояния, не говоря уже о его трансформации. Так автоматизмы «зацепляют» друг друга, создают цепочки реагирования, некую постоянную шумовую составляющую, «сажающую» человека в достаточно узкий фрейм личностных проявлений. Шумовое поле непрестанно затребует новые раздражители для своего наполнения, что приносит удовольствие на некоторое время, формируя при этом устойчивую потребность это удовольствие повторить, всячески избегая негативных эмоций."
Эмоциональный шум, подменяющий собой проживание состояний, урывочное эмоциональное реагирование, заключенное в прокрустово ложе рациональных интерпретаций, формируют для человека тюремную реальность, ограниченную колючей проволокой обусловленной саморефлексии. Золотой ключик от двери, ведущей к свободе, находится в той области сознания, где карта соприкасается с территорией, территорией своего «я»."
суббота, 03 декабря 2016
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я абсолютно бессмысленен и бесполезен.
Все попытки что-то исправить ударяются в стену собственного равнодушия.
Я не могу, у меня нет сил разобраться в себе, в своей жизни, взять верный курс и идти по нему, нет, только застой, только деградация, только сон 24 на семь и индифферентность ко всему.
Я не хочу просыпаться.
Все попытки что-то исправить ударяются в стену собственного равнодушия.
Я не могу, у меня нет сил разобраться в себе, в своей жизни, взять верный курс и идти по нему, нет, только застой, только деградация, только сон 24 на семь и индифферентность ко всему.
Я не хочу просыпаться.
Все еще можно исправить - ничего страшного еще не случилось, прошло не так уж много времени с моего погружения в прокрастинацию и апатию, но...
Ни целей, ни желаний, ни мотивации, ни сил.
Прямоходящая (прямолежащая) беспомощность и пустая посредственность ведет репортаж с самого дна. Но я боюсь, что снизу еще могут постучать.
пятница, 18 ноября 2016
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Так. Попробую написать для себя небольшой условный план - как средство борьбы с моей бесконечной и усугубляющейся с каждым месяцом прокрастинацией.
1. Сократить время зависания в соц.сетях - бессмысленное листание ленты по десятому разу явно не принесет мне никакой пользы.
2. Сократить время задротства в ммо - или хотя бы поставить его в определенные временные рамки.
3. Стараться ложиться хотя бы в двенадцать/час ночи - при 5-6 часах сна я вполне могу адекватно существовать весь день без особой потери работоспособности (при подъеме в 6 утра) Если никуда идти не надо - вставать хотя бы в 11.
4. Одна страница текста в день. Одна глава учебника в день. Один аудиоурок английского в день - и лучше слушать два раза - утром и перед сном.
5. Устроиться на работу, еба.
6. Жрать нормально, а не целых нихуя один раз в день.
7. Начать пить витаминочки снова - с 21 числа.
Я конечно и так все это знаю, н надеюсь что в написаном варианте этот план поможет мне больше
среда, 16 ноября 2016
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Я не отлыниваю, честно, просто пока совершенно ничего не происходит. Сугробы лежат, я ползаю в универ, сплю, сижу за компом, сплю, ползу в универ...
Мне кажется, или колесо Сансары дало оборот?
В планах: сходить на фантастических тварей в пятницу и на концерт во вторник. Приучить себя стабильно писать хотя бы по одной страничке в день. Спать больше, чем 3-5 часов в сутки
Заставить себя искать работу. Но каким образом - я вообще не представляю.
суббота, 12 ноября 2016
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
Хочу ламповое рождество.
Как в книге, под елкой, полностью умротворенным и счастливым.
Как в книге, под елкой, полностью умротворенным и счастливым.
Поэтому оставлю тут список планов, и буду его пополнять по мере приближения к празднику
1. Имбирное печенье
2. Глинтвейн
3. Горячий шоколад
4. Булочки с корицей
5. Стейк
6. Салатики - греческий , с морепродуктами и руколой, куриный салат с ананасом
7. Мороженое - имбирное/зеленый чай/пломбир
8. Суши/лапша в коробочке ?
9. Много мандаринов и шоколада
10. Маршмеллоу
11. Много гирлянд и свечей
Пока скромно, но боюсь, так или иначе мы проебем кучу денег, впрочем, как и всегда Х)
понедельник, 07 ноября 2016
Я никогда прежде тебе не говорил, но «Победа любой ценой» — не мой девиз. Мой девиз звучит иначе: «Победа, недорого».(с)
***
С регулярность, конечно, все так же плохо, но я по крайней мере пытаюсь. Я всегда пытаюсь, и никогда не довожу дела до конца. Прокрастинация - это ужасно, но меня не вынуждают никакие жизненные обстоятельства делать хоть что-нибудь, а собственной силы воли и дисциплины не хватает совершенно. Нет ни внешнего стимула, ни внутреннего. Я просто мирная сосиска, без целей и амбиций. Без целей - потому что у меня и так отличные условия сущестовования , без амбиций - потому что для этого нужно напрягаться, с кем-то соревноваться и что-то доказывать.
Я не хочу этого.
Я все так же ничего не хочу - некоторые вещи со временем не меняются.
Сложно заставлять себя вставать каждый день просто так, когда вроде можно и не вставать.
Впрочем, могло быть и хуже - у каждого человека есть свой маленький дефект, который мешает ему жить.
***
Все-таки алкотреш-вписоны - это не мое. Сначала было немного весело, но потом начался какой-то пиздец, который меня не особо вдохновил. Видимо у меня слишко тонкая душевная организация для пьяного стриптиза, бань, и прочих прелестей подобного времяпрепровождения. Ну и плюс незнакомые люди. Впрочем, хоть они и незнакомые, но они мне не особо понравились - парни было слишком агрессивными, как будто не отдыхали, а постоянно от чего-то защищались, дамы же нажрались до такой степени, что было очень сложно понять, что же они представляют из себя на самом деле. Меня спас только дошик в пять утра и глубокомысленная беседа с Зеленым - правда я в упор не помню, о чем мы разговаривали.
Я ж дохуя эстет, мне нужны философские разговоры, изыскано-упоротая музыка, ламповая атмосфера - а такое хрен где найдешь. Вот и приходится обычно бухать вдвоем, потому что каждая моя попытка выползти куда-либо приносит только похмелье и разочарование. Но я бля упрямый
А вот вечер субботки был заебись - в тишине, в одеялке, с острой лапшичкой наперевес я спасал Тедас от Корифея. Вот что я называю полной гармонией с самим собой и окружающим миром!11
Мораль: лучше сидеть дома и не рыпаться. Х)
***
И еще я начал замечать, что действительно стал весьма жестким - в суждениях и высказываниях. Я всегда был лапочкой, но сейчас я с трудом сдерживаю свой цинизм и со скрипом иногда подбираю более мягкие выражения даже в общении с самыми близкими и самыми ранимыми субъектами.
Я не могу сказать, что у меня отказывает терпение, нет, оно вполне себе на месте, скорее, я просто устал от проблем, которых я не понимаю, и которые никуда не деваются уже на протяжении долгого времени. Слишком много негатива, мне сложно с ним справляться, я не всегда знаю, что делать и как себя вести, мне обидно, когда мои слова в очередной раз проходят мимо ушей, когда меня в очередной раз понимают неправильно. И ничего не меняется, все становится хуже. Давить нельзя, а мягкостью и добротой нихрена не добьешься.
И что мне делать, как помочь - я не знаю.