***
Неиллюзорно хочу достичь той степени эрудированности, чтоб без регистрации и смс, вежливо и корректно затыкать всяких идиотов, и сподвигать их расширять кругозор и читать что-то новое
как же хочется просто человеческого умных и талантливых людей вокруг, да побольше

---

***

Тусуюсь на учебе, и прям местами горю максимально.
Там есть потрясающий дед, который понтуется тем, что он профессор и психотерапевт, но при этом топит за гомеопатию, и на серьезных щщах загоняет, что вот, эти ваши интернеты ведут к деградаци личности.
И я прям ухх, охуеваю внутренне, и корректно спорю внешне.
Но пылание жопы от этого не меньше.
Просто блятьб, я так себя хейчу обычно, всегда допускаю то что я не прав, всегда ставлю под сомнение все - и тут товарищи транслируют однобокую и совершенно неподкрепленную точку зрения с видом просветленного, и им норм. Тип, смотрите, мне семьдесят, я умный, я все повидал, я за все шарю, и еще вверну какой-нибудь малоизвестный и сомнительный факт, для авторитетности своего высказывания, ух, все офигеют.
Нет, товарищ профессор, умный человек умный и в 20 и в 70, а тупой - тупой и в 20 и в 70. Просто немного более адаптированный.
Пора как-то верить в себя, и бороться с излишним трепетом перед возрастом.

самое смешное было, когда я пожаловалась своему коллеге напу - дядька в возрасте, но такой, бодрый и соображающий, спросила про этого товарища, так он сходу такой, кек, этот, психотерапевт? да он пиздабол, а не психотерапевт.

Стало полегче.

еще меня выбесила фраза про комиксы, вот, читають эти ваши комиксы для тупых, и тупеют, а не книжки
не получилось прочитать лекцию о комиксах и аниме, ох, не получилось, но я постараюсь это сделать в следующий раз
почему блин не понятна одна простая вещь - подростки любят мангу и аниме именно потому, что она рассказывает об ИХ проблемах, о том, что они испытывают здесь и сейчас, об непонимании, об страхе будущего, сложностях в общении, отношениях с родителями, осознавании себя, своего пути.
и что у всего есть своя возрастная градация, есть манга для маленьких, есть для подростков, есть для взрослых (нет, не 18+)

а что предлагают в школе? истории от взрослых людей, умных, но не всегда стабильных, о других взрослых людях и их взрослых проблемах, которые подросткам лет 13-14 нафиг не упали, и совершенно не осознаются, они еще не прокачались на этот уровень, им эта абилка не доступна.

фух, сформулировала, успокоилась

---

наверное проблема в том, что как бы я не пытался отдалятся от родителей, подсознательно мне все-таки хочется, что они меня хоть немного признали, без сарказма сказали, что я молодец, что я имею право на свою жизнь, что они доверяют мне, что у меня все получится
хоть немного интересовались мной - но нормально, а не с презрительным выражением лица и рассказами о том, что в моем возрасте такими глупостями уже не занимаются ( и вообще, ты посредственность), и что ты все равно все бросишь, не доделав и сбежишь

я работаю уже два года, живу отдельно - столько же, почему нельзя со мной разговаривать нормально, почему наши понятия о "любви" настолько не контачат, почему меня не хотят слышать?

каждый разговор с матерью - это просто мой нервный срыв, это не нормально, так быть не должно
да, она тоже переживает, но она вообще не соображает, ЧТО она мне говорит, и как мне от этого плохо, она только усугубляет мои проблемы, пытаясь сделать "как лучше", точнее, как ей кажется, что будет лучше

как же я хочу вырваться из этого болота

---

***
фантастически устал от людей и от бесконечного токсичного информационного шума
феерически заебал чужой негатив и яд, особенно замаскированные под "норму" общения
принимаю мужественное решение ограничить время в соцсетях, так как раньше мне это дискомфорт не приносило, а вот сейчас....
чет я охуеваю немного
настроение чисто строчить объявления "ищу нормальных людей (или прошедших психотрепапию, или умеющих хотя бы базово уважать других) для комфортного общения, обмена идеями и взаимной помощи в творчестве"

бля, себя к нормальным причисляю, дожили
просто как выясняется, людей с проблемесами, и которые так или иначе их бесконечно проецируют на других настолько дохуя, что
дохуя, в общем
грустно все это
желаю в новом году всем немношко осознанности и мношко - моральных сил для преодоления внутренних конфликтов и комплексов

---

Живу природными циклами, и не сказать, что сильно этим расстроен
Лето - обрезанное, сумбурное, странное, пьяное, сквозь призму умных книг, неумелой физической нагрузки, собственного взросления, мелькнувшее, как один миг
Кажется, вот он август
Но в лицо уже ухмыляется октябрь
В золоте, в кашемировом шарфе и твидовом пиджаке
Осенью я схожу с ума
Никто этого не видит, не замечает, не обращает внимания
Но это происходит
Желтые листья, выщербленные тротуары, странно родные панельки, целые брошенные кварталы - звенящая пустота мертвых домов отдается во мне как что-то живое, стремящееся быть
Трубы, бетон, облезлые желтые стены, колючая проволока, стихийные свалки
Смешная табличка о том, что тут будет жилье для молодежи

Я вырос в военной части на крайнем севере, тундра, грибы, белые ночи, панцирные кровати, и пустота
Зеленые, дивные росчерки северного сияния на небе и ощущение приятного одиночества и самобытности
Нежные. леденяще холодные волны Баренцева моря, свобода от всего и от всех
И есть тоже особо было нечего.
Но эти ощущения, кристаллизовавшиеся во мне, постоянно резонируют с окружающим миром, и я просто умираю от ностальгии и почти детского восторга, когда в городе - красивом и статном, натыкаюсь на ту же экзистенциальную разруху и предснежную пустоту, как из моего детства

Прошлое прекрасно, рефлексия оживляет, но нужно ползти вперед
Как же это бывает сложно

---

***
я снова злюсь и не могу понять, почему
точнее, я думаю, что я злюсь
кажется, что все вокруг - такие классные, талантливые и продуктивные, а я - та ноющая собачка из мема. и ничего больше
отпуск кончился
силы есть, но бля, не могу собраться
то мне жарко, то холодно, то похмелье, то горячей воды нет, то нужно себя в порядок приводить и к празднику друзей готовиться, то думать про подарок ле маман
ааыаыаыаыаы
хочу вдохновение и ебошить
а на деле получается целое нихуя и даже без хвостика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***
Грущу и расстраиваюсь., потому что так и не понимаю, как работают желания и амбиции. Они главный двигатель всего. Но в моем случае нихуя не работают. Я закрыл острую потребность в деньгах, но что дальше, куда дальше, как дальше? Я в той же растерянности, как и в детстве. Как и в шесть-семь лет я не мог себя никем представить, так и сейчас, потому что по сути, кроме возраста ничего не изменилось. Я все такой же зацикленный, замкнутый, аутистичный. На себе. Ну и плюс комплексы. Или не комплексы? Может, часть характера? Я уже не знаю.
Боязнь выбора. Один раз я уже выбрал, и понял, что выбрал хуйню. У меня есть очень классный шанс снова сделать выбор, только в этот раз я старше, лучше себя знаю, у меня есть средства и возможности. Что же я делаю? Правильно, я снова скатываюсь в глухой эскапизм, меня ничего толком не привлекает, и мне в общем-то на все плевать, потому что синдром самозванца у меня в сердцевине костей.
зачем, все равно ничего не получится
ты недостаточно талантлив
слишком ленив
плохая память
ты не знаешь, чего хочешь
не не ощущаешь удовольствия ни от чего, но на ура переживаешь все отрицательное дерьмо, когда оно добирается до тебя, то перемалывает в щепки
а потом снова штиль и равнодушие
главное, что не совсем хуево
наверное, это все-таки воспитание, помноженное на психо-эмоциональные особенности
бабушка всегда говорила, что от добра добра не ищут, и наше дело маленькое
вот я неосознанно и не ищу
ничего не ищу, потому что мир это меня не устраивает, поменять его вне моей компетенции, а если знаешь, что не можешь выиграть войну - нехрен ее и начинать
звучит умно, но на деле - болото, деградация, апатия, депрессия

я не могу сказать, что я в депрессии
я просто нигде
я просто встаю, просто иду на работу, просто потому, что мне дадут деняк, и я смогу купить себе питсшу покушоть, и новые кроссовки
зачем?
чтоб почувствовать себя лучше
зачем?
ну, нравится
что я делаю на работе? сижу в том же болоте. я не приобретаю никаких навыков, никаких знаний. ленивое хуйло? да. нет условий? да. знаю, что особенности деятельности актуальны только там? да.
просто новые кроссовки и косметос. ничего больше.

я задумался над тем, что мне всегда в первую очередь было интересно то, как и почему все работает. в плане, именно поэтому я учил биологию, и пошел в мед - мне было интересно разбираться в том, как функционирует организм, меня это завораживало. Встает вопрос - А НАХУЯ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ?! ( да, я никогда не видел себя врачом, но все надеялся, что перемкнет, случится чудо, и все будет норм). Не стало, и не станет. Но если я не могу ее приложить к практике, то рил, нахуя?
наверное, как бы это смешно не звучало, чтоб рассказать другим?

я всегда был весьма лоялен к людям, и хоть не эмпатичен, но сострадателен. но что меня выбешивает до красной пелены перед глазами, так это банальная человеческая глупость. я ворчу, когда в моем присутствии ведутся всякие расистские разговоры, я умудряюсь заступаться даже за мусульман, хотя вся их культура и религия мне неприятна. НО. как только я вижу откровенную человеческую глупость, я первый в очереди нажать на кнопку "в биореактор".

кажется, что я тип дохуя высокого мнения о себе. а вот и нет. я почти на самой низкой ступеньке, но даже с нее уже кое-что видно.

и тип, наверное, мне рил стоило бы идти на преподавателя? не знаю, ничего не знаю

наверное, все-таки стоит сходить к психологу, если я сам за столько времени не разобрался, то каков шанс, что меня внезапно осенит потом.
ну, такой себе, если честно. зная себя, и свою тягу к спокойствию, тишине и болоту, он стремится к нулю
под лежачий камень ничо не течет, все дела

---

***

Всемирная вечеринка с короновирусом не особо меня трогает - можно сказать, мне повезло. На работе, считай, дали двухнедельный оплачиваемый отпуск (мой месяц отпуска в год все еще неприкосновенный запас), сейчас работаю в облегченном режиме - на место прихожу, но ухожу в два-три часа дня. Деньги есть, бизнеса, кредитов, запланированных путешествий нет, все нужное успел сделать и купить до закрытия всего и вся. В плане режима жизни тоже мало что поменялось - только то, что я стал больше ходить пешком. И что перестал видеться с друзьями, что расстраивает.
(Главное не спиться)

Вообще, во всем этом есть хорошая сторона. Как минимум, через такой стресс (гробкладбищепидор), множество людей наконец поняло такие вещи как "дистанция", "личное пространство", и что руки нужно мыть, и желательно не только после туалета. Хорошая встряска для всего и вся - даже у нас пытаются наладить хоть какую-то дистанционную работу, а у нас - болото болотом. Люди ищут новые стратегии, новые способы ведения дел, зарабатывания денег, самый гибкий, удачливый и дальновидный - выживает, костный, тяжеловесный, консервативный - отваливается. Естественный отбор, классика жизни.

На самом деле, начало этой весны какое-то даже умиротворенное для меня - может дело и правда в двух неделях самоизоляции и абсолютно беззаботном дрочеве ммо, а может это защитный механизм психики против того, что творится во всех пространствах вокруг.

Единственное, что немного раздражает - заебавший хронический ринит и кожа, которая периодически сходит с ума и превращается в гнилую луковицу, несмотря на ценник и марку уходовых средств, которые я использую. Дико жопа горит. После всей этой ебанины второй раз попробую сходить к дерматологу - ситуация хоть и не критичная, но просто дико выбешивающая. Первый раз мне прописали средство, которое сожгло мне все лицо (никаких следов пост-акне), но потом рожа начала так отчаянно шелушиться и трескаться, что я не довел курс до конца. И воспаления на этом фоне все еще продолжали появляться, и я в итоге просто охуел, пока приводил все обратно в порядок.

"Щегол" был близок, чтоб разбить мне сердце, и как же я рад, что все закончилось хорошо. Хотя после "Тайной истории" я был абсолютно уверен в том, что в Амстердаме произойдет какая-то лютая херотень - они умрут, попадут в тюрьму, один убьет другого, предаст, гг суециднется, или еще чего... После сцены на парковке я почти уверился, что все, это пизда, готовься рыдать океаны слез, сучара, НО
не пришлось. Только если озерцо от счастья за пацанов.
Теперь вот думаю, какого еще стекла почитать. Или не стекла, но хотя бы интересного и насыщенного.
и да, вывод: если ты американец с тяжелым детством - привет, птср, депрессии, зависимости, суицидальные наклонности
если ты русский - просто становишься успешным мафиози и заебись тебе
Борис (русский пацан), у нее действительно получился очень ярким и неоднозначным персонажем, особенно на фоне травмированного и вечно страдающего Тео.

"Тайная история" просто порвала мне сердечко нахуй в клочья, потому что по ходу повествования очень привязываешься к персонажам, все они - необычные, яркие, беззаботные. Многие из нас хотели бы попасть в такую компанию (я человек простой, я-то точно бы хотел) - немного загадочную, немного элитную. Напиваться в викторианском особняке, не думать о будущем, рассуждать на философские темы, обсуждать древние языки и цивилизации и упиваться своей интеллектуальностью (лолкек). И гг попадает, но...
Хорошо ли? Плохо ли? Как по мне, для него это скорее хорошо - он нашел себя благодаря всему произошедшему. Остальных же - пришибло взрослой жизнью. Что Френсиса, что Камиллу. С Банни все понятно, а вот Генри... На самом деле, мне кажется, что он скорее главный герой, а не Ричард. Потому что ну еб вашу мать, я реально плакал в конце, сукабля. Очень красиво и мощно показано то, как человек - самый устойчивый, хладнокровный, умный из них, начинает не вывозить происходящее, и потом... Да, потом пиздец.
*снова орет белугой*

Моя же последняя глава шла очень туго - прям как будто в игре упираешься в невидимую текстуру, и все - вроде, путь единственно верный, и вроде свободный, но ты только разбиваешь себе лоб, ничего больше. И сил нет больше, и лежишь такой, и тебе похер, ты пуст, как чертова черная дыра, ты есть ничто - просто груда белков, жиров, углеводов, минералов и воды, какое творчество, какое воображение, вы чего. Но сейчас вроде все лучше. Хотя решительности переделать первые главы у меня все также нет - несмотря на то, что я точно знаю, что это необходимо сделать.
На самом деле пиздец леденящий конечно - и заключается он в том, что я сразу взвалил на себя слишком много, такая работа - это уже для заматеревших писателей. Чтоб нормально получилось все. Чтоб без висящих ружей, без бессмысленных персонажей, без проебанных мотиваций, без логических дыр, чтоб и детально, и сильно, и верибельно, и умно, и красиво.
Но, я стараюсь всегда держать в уме то, что в творчестве идеала не бывает, и главное - быть собой, и пытаться все сделать так, как будет нравится именно тебе самому в первую очередь. То, что ты пишешь - отражение твоего подсознания, зарисовки психики, твоя психотерапия, рефлексия, безумно личные исследования себя и окружающего тебя мира.
Высшее проявление эгоизма.
Просто прекрасно, когда это интересно кому-то. Очень круто, когда есть идеи, есть опыт и умение, и ты можешь это монетизировать. А уж если и образование есть - то это вообще высший пилотаж.
Но не всегда все получается, особенно сейчас, когда все информационные горизонты завалены. Главное - верить в себя, принимать себя, прощать ошибки, и идти дальше, ловко обходить трясины депрессий, воронки кризисов, уворачиваться от приступов ненависти к себе и обходить старые грабли...
Исключительно для того, чтоб наступать на новые.
Но такова жизнь. Прямых дорог тут не бывает. Есть только ты сам - одна штука, в меру потрепанная, но еще имеющая неплохой запас прочности и возможности для модификации.

---

***
Вешу в воздухе, где-то между осенней зимой и зимней весной. Выбился из рабочего ритма смотрю на текст, и не понимаю, с какой стороны к нему подойти. Из февральской ямы уже выбрался, но сил все равно не хватает.
С кожей какой-то пиздец, новый тонер и хрен нихрена не помогают. Плююсь на них как старый верблюд. Раздумываю над покупкой премиальных штук для рожи, вдруг, сукабля поможет. Типа Kiehl`s. С ля порше посей в прошлый раз не слишком сложилось.
Как минимум увлажняющий крем, тоник, сыворотку? Итого я банкрот)0)0
kiehls.ru/powerful-strength-concentrate-vitamin...
kiehls.ru/los-on-s-travami-dlja-problemnoj-kozh...
kiehls.ru/akva-krem-s-koncentratom-kalenduly.ht...

Ладно, мне еще эссе по философии писать, уххх

---

дурацкая штука - я считаю, что эмоции являются одним из самых важных компонентов движения человека - его эволюции или регресса, его полноценной жизни
я очень слабо и редко испытываю что-то
но когда испытываю
больше всего хочу от этого избавиться, оторвать эти ощущения от себя, выплюнуть их
я чувствую себя уязвимым

---

***

Омерзительное чувство беспомощности.
Я, как это обычно бывает, заперт в феврале, в апатии и собственном молчании. Ощущение, будто отчаянно пытаюсь достучаться до всего себя - фантазии, воображения, чувств, сквозь пуленепробиваемое стекло.
Ни желаний, ни стремлений, ни смысла. Просто сплю и вижу сон, как просыпаюсь каждое утро и иду на работу, а потом прихожу обратно домой, и бессмысленно лежу на диване, не в силах даже погреть себе чай.
Ничего не радует, не трогает, ни интересует.
Мне кажется, нужно просто переждать, и нет смысла шпынять себя за лень.
Это пройдет.
Это февраль.

---

***

Провалился в бездну. Потерялся в зимних дождях. Много виски, мало мотивации. Никаких желаний.
После праздников я как-то незаметно потух. Ничего не радует, ничего не хочется, лень отъелась до замеров беременного гиппопотама. Живу от одной ночи к другой.
Нужна дисциплина, но чтоб ее вводить, нужно поставить себе четкую цель. А мне нахуй ничего не надо.
Время идет, ничего не меняется. Даже смешно.

Злюсь, что спотифай в РФ еще не вышел. Ну же, парни, я готова отдать вам деньги за подписку на прем, заберите их у меня, ради всех святых, я устал ждать

---

Срочно нужна такая муза.

P.S. Оглаф прекрасен.

P.S.S Почти всегда.

@темы: мемасы

---

***

Вот и перва книга, прочитанная в этом году. Макс Фрай "Так берегись".

Фрай - это Фрай, поэтому куда уж тут без традиционных обильных завтраков, обедов, ужинов, уютной красоты Ехо, цветных мощеных мостовых, бездн амбиваленных чувств самого Макса, совершенно прекрасного Шурфа (этот броманс не дает мне покоя с самого начала всей серии, честное слово), и остальных героев - родных и обаятельных.

Это, конечно, хорошо, но и это плохо - мне кажется, автору уже немного тесно в его мире - придумано уже много. а из-за того, что почти все главные герои сплошняком - гениальные колдуны, задачки для них выдумать с каждой книгой все сложнее и сложнее. Мне очень нравится, как автор играет с подспудными желаниями и шальными мыслями, которые так или иначе приходили в голову любому мечтателю, вроде меня.

Поезд между мирами. Такое уже было, сам Макс изначально катался по междумирью на трамвае. Но даже этот факт не отменяет того, что лично у меня к поездам и электричкам очень нежное, особое отношение. Особое ощущение. Ощущение пути. Зыбкости, возможности, изменчивости всего сущего.

И Макс, как ему и положено, делает глупость - потому что он - харизматичная и добродушная часть всей Вселенной, и он думает, что справится со всем на свете. Он и правляется по сюжету. С собой.

Глупость эта - запрыгнуть на подножку уходящего поезда, и будь что будет. А куда он едет, зачем - какая, в сущности, разница? Поддаться порыву, отдаться ветрам судьбы - вот что действительно важно.

Антагонист конечно получилась дамой крайне неприятной. Но ее, конечно, тоже можно понять. Не без труда, но можно. На месте Макса я бы терзался теми же чувствами и диллемами. и это с одной стороны здорово - что автор так круто шарит за психологию, а с другой - грустно, потому что че лично я такой простой и предсказуемый.

С другой стороны, книге не хватило напряжения. Не получалось толком сопереживать, потому что ты точно зна, что во-первых, Джуффин с Сотофой все порешают, а во-вторых - мог порешать и сам Макс. Да и опасность - прям опасная, никому не угрожала. Макс просто разрывался между тем, какие классные миры, и какая хреновая оказалась создательница.

Поэтому, читалось как всегда легко и приятно, но особых чувств не вызывало. Уют, радость, спокойствие, мир с самим собой и с реальностью, безмятежное счастье того, кто нашел свое место после долгих поисков - эти книги про это, а не про драму, преодоление и гробгробкладбищепидор.

---

***

Третье свидание с Москвой прошло не слишком удачно.

Она нервирует, от нее тревожно, она дышит в спину подспудной опасностью, количество людей обескураживает, она подавляет все чувства. Здесь нет покоя, нет безопасности, только суета, духота и метафорический кирпич, готовый вот-вот свалиться на голову.

Несмотря на праздничное настроение, елки, гирлянды, праздник на Тверском бульваре. От всего это веяло пустотой и лицемерием, да так, то мне аж поплохело.

Я очень рад вернуться домой, и это так странно, потому что так я не реагировал ни на один город, где мне приходилось бывать раньше.

---

***

Я очень сильно злюсь и не могу ни на что отвлечься и меня это бесит-бесит-бесит-бесит.

Потому что от себя как ни пытайся - не отвлечешься.
Выпиваю уже третью кружку чая - а там 700 мл, сожрал все губы, ногти, вот-вот начну соскребать эпидермис с рук.

Было бы неплохо выпить чего-нибудь, но мы уезжаем через пару часов. И потом еще 4 часа в поезде.

Ненавижу такую херню, ох, ненавижу.

Приступ самоненависти внезапен, конечно. Когда кажется, что все, что ты делаешь - говно. И что по факту, ты ничего не делаешь нормально. На отъебись. Никак. Посредственно.
И что сам ты посредственность.
Хотя, разум и нашептывает, что все в мире относительно, но бля, я уже запутался в этих относительностях. Просто нужно делать нормально. А я не могу. Или не хочу. Или все вместе.

***

Ладно, про прошедший год.

С одной стороны, хочется драматично закатать глаза и возопить, что НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, ВСЕ ХЕРНЯ, Я ХЕРНЯ, но.

Это не совсем так. Мое везение - это же тоже часть меня, так?

Поэтому, по факту, у меня есть стабильный неплохой доход. Я полностью освоился на работе. Я съездил в Португалию, попил портвейну, покупался в океане, пожрал свежей рыбки. Сходил на пару классных концертов, выпил херову тучу вискаря, поругался и помирился со всеми родственниками поочередно. Записался на курсы по инглишу - сука, не могу сказать, что совсем безуспешно, но что-то около того. Не знаю, очень расстраиваюсь, что не могу выучить это говно. Ладно, это я говно, а язык заебатый.

Съездил еще на комик-кон в москоу, сфоткался с Мадсом. Научился играть в ДнД. Сгонял в Хельсинки. Относительно порешал трабблы с кожей - аве кислотному тонику, я не пятнистый и жирно-сияющий, а вполне даже норм.

Купил себе кучу классных шмоток - пальто, рубашечек, брюк, хуе-мое. Пиздатый рюкзак. Мартенсы, наканецта. Кроссовочки белые, моднявые.

Кароч, материальная сторона вопроса выправилась, а вот все остальное хуйня из-под коня.

Не моуг ничего нормально, регулярно делать, все забрасываю, все закидываю, пытаюсь писать - все равно чую, что хрень, хоть вроде и стараюсь. Нужно садиться и переделывать первые главы, а я тупо не в состоянии. Не знаю, почему.
Спорт тоже закидываю - похожу пару месяцев - и все, пиздец, скушно, заебало, сил нет, бесит. НО НАДО БЛЯТЬ НАДО. Но когда-нибудь потом, да?)00)
Со всеми остальными практическими навыками ваще пизда. Как ничего толком не умел, так и не умею. Не знаю, что хочу делать. Не знаю, как хочу делать и для чего. Как следствие - скачиваешь прогу, смотришь один урок на ютубе, не заходишь туда больше никогда.

Ладно, я хуевый, я помню.

Что по планам?

Все-таки зайти в 3ds-max второй раз. И в третий. Классная штука вообще-то.

Вернуться к спорту. Только-что пришла прекрасная идея купить себе ролики и катать в них на работу. Весной. Могу себе позволить.

Дальше страдать с английским. Я не знаю как уже, но мне нужно выучить этот ебучий язык, уууух, блять, как же он меня затрахал, как затрахало нихуя не понимать.

Писать дальше, несмотря на свои загоны. И критику. Дышать глубоко. И все-таки переделать первые главы.

Вернуться к изучению истории - мне это интересно, но, как обычно, я забиваю хуй на все, то требует хоть каких-то усилий. А потом ною, да. Ошеломляюще логично.

В общем-то, хотя бы так.

Р.S

Еще дико раздражает, что все нахуй забываю постоянно. Вроде за год кучу книг прочитал, но каких...???7?7?7
Вспомню, только если открою историю читалки.

@темы: рефлексия, нытьеtime

---

***

Но есть и хорошие новости. Например он.

И сама игра, конечно. Сейчас, приду в себя, допройду ее, и меня ждут все оставшиеся дарк-соулсы и бесконечно горящая жопа %)

@темы: бессмысленные заметки

---

***

Иногда я гружусь из-за херни. То ли эта херня внезапно задевает меня в своей остро-социальной несправедливости, и вообще, что все пидарасы (а я Д`Артаньян), то ли, как обычно, все дело в накопительном эффекте. Тип, вот, вроде ты в отпуске, и все хорошо, а вот тебе в рожу снова работу, осень, штуки, которые раздражают и нежелательные социальные взаимодействия. Кароч стресс-хуестресс. Ненавижу, блять.
Ладно, я иногда психую, но я человек практичный и рациональный. Отпсиховался, поревел, сожрал половну огромной милки, прочитал половину книги - провел время с пользой.
Теперь можно решить эту незначительную проблему и заняться чем-нибудь приятным. Например, купить себе что-нибудь классное. И начать писать главу.

Не знаю, я все равно не уверен, что у меня получается, я не уверен, что это действительно кому-то нравится. Заниженная самооценка, все дела. Но мне нравится процесс. Иногда. Некоторые сцены приходят сам собой, как и некоторые диалоги. Я как будто смотрю кино в своей голове, остается только красиво переписать.

Ладно, не только красиво. Красиво может я и могу, но не уверен, что получается именно сильно. Я зацикливаюсь на деталях, я много на чем зацикливаюсь иногда, и это выглядит так, как будто бы я бьюсь лбом в стену, которая совершенно ничего не ограничивает, а просто стоит посреди дороги, и которую спокойно можно обойти.

На вопрос, почему у меня есть силы долбиться башкой в стену, а чтоб обойти препятствие и пойти дальше, сил нет, остается для меня одной из самых загадочных, сука, загадок мироздания. Немного аутист, много долбоеб.
Ладно, поныли и хватит.

@темы: нытьеtime

---

***

Поездка в прошлое е оставила странное впечатление.

Легкое, чуть отдающее прелыми листьями, хвоей, звенящим, мимолетным спокойствием.

Кажется, что вот есть я - сейчас, чудовище в самом расцевете сил и на пике своих интеллектуальных способностей, а из ближайшего перелеска вот-вот выйду я, но на пятнадцать лет младше. Добрый, любопытный ребенок, живущий в других мирах и надеющийся на лучшее в мире этом.

Дурацкое ощущение, что все там помнит именно его, а не меня, и что вот он - настоящий, а я так, наваждение, не материальнее утреннего тумана.

И я все еще в этом состоянии, между тем и этим, между небом и землей, собой и собой,

И оно слегка тревожное, но скорее в положительном ключе, а не в отрицательном. Скорее даже не тревога, а слегка щекочущее нервы предвкушение чего-то неведомого.

@темы: рефлексия, бессмысленные заметки