***

Вообще конечно заебал лютейший недостаток энергии и просто фатальные сложности с организацией собственного времени. Вроде нужно кучу всего сделать, а сил хватает только на то, чтоб лежать. А если, внезапно, силы после рабочего дня остались, в голове чаще всего просто черная дыра и ты чувствуешь, что даже не овощ сейчас, а гриб. нахуй.
Творчество требует сил, впечталений, эмоций, а мои основные эмоции - точнее, их зачатки: "СЛАВА БОГАМ Я ПОЕЛ" и слабое раздражение из-за неизбывного недосыпа и легкой простуды. Ну и осень. Холодно, блять, отопление еще толком не включили, из крана течет едва теплая водичка.
Живем до отпуска, хуе-мое. До него осталось всего неделя.
По хорошему, мне нужно как-то наладить мой факультатив по истории, гистологии, чаще заниматься английским, больше читать, и еще писать, а не тупить месяцами над главой. ИШОБ ЕЩЕ ВРЕМЯ БЫЛО НА ОТДЫХ И НА ВЫСПАТЬСЯ
сукаблять, хуле в сутках так мало часов, и почему я не могу выспаться за три часа, и почему убираться и готовить все еще не могут роботы.

Ладно, я поныл, и теперь можно напомнить себе, что работа у меня не самая напряжная, и зарплатосом все нормально. Если пару месяцев поэкономить, но можно и скопить себе что-то нормальное.
Такова рутина взрослой жизни, что уж тут.

@темы: нытьеtime

---

***

Раздражает, что сил не так много, как кажется. Все идет туго, натужно, но все же идет, несмотря ни на что.

Я наконец понял, почему я не хочу контактировать с родственниками - каждый серьезный разговор повергает в такую бездну пустоты и безнадеги, что впору вешаться. И ладно бы я действительно был бы мудаком и виноватым со всех сторон, но нет. Я пытаюсь вести конструктивыный диалог, люди, которые позициниоруют себя умными, мудрыми и опытными срываются на тупые истерики и ничем не могут аргументировать свою точку зрения кроме "мы родители, мы лучше знаем". И я все равно не прав. Безусловно.

Я наконец понял, почему я вырос таким аморфным, безинициативным и похуистичным.

Это не так уж легко заметить - возможно, со стороны родителей и вовсе ВСЕ НОРМ, но.

Когда ты ставишь в центр своей воспитатательной методики "ДЕЛАЙ ЧТО ТЕБЕ ГОВОРЯТ И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО", и постоянно этим давишь, манипулируя на любви к тебе, и на любви твоей к ним, это бля пиздец. При этом "хорошо" - чисто их субъективная хрень, которая заключается в абстрактном "СТАБИЛЬНАЯ РАБОТА ЖИЛЬЕ СЕМЬЯ МАШИНА". Звучит неплохо конечно, но тот путь, который ведет к этой цели в их голове настолько стандартизирован, узок и штампован, что... Сразу чувствуешь себя тем самым планктоном, серой массой, без мыслей и осмысленных желаний. Делать как говорят, делай что говорят. У тебя нет индивидуальности, нет права ни на что и тебя это устраивает. Если ты хоть немного не вписываешься в какие-то рамки в их голове - то все, ты, считай бомж, маргинал и умрешь в канаве, ВЕДЬ ТЕБЯ НЕ ПОЙМУТ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. Я не говорю, что нужно быть фриком. Я говорю, что нужно быть собой, очень четко очерчивать личные границы, и стоять на их рубежах до самого конца.

Я во все том же дурацком зависимом положении. Только пришел первый нормальный зарплатос. Хочется всего и сразу - и шмоток накупить, и на отпуск накопить, и покушоть вкусно, и начинать вкладываться в себя в профессиональном плане.
Но блен, НА ВСЕ СРАЗУ ПРЯМ ЩАС конечно не хватит. Приходится ограничивать себя, глубоко дышать и все так же надеяться на лучшее, будущее и вообще на что-нибудь позитивное.

***

За всю свою прекрасную жизнь (ну, блин, это даже почти не сарказм), я понял несколько полезных вещей - держаться за себя и свои личные границы - особенно сильно после 20 лет.

Родители тебя любят (или им кажется, что любят). Но в случае чего, пытайся разговаривать с ними. Если ты приложил все усилия для разрешения конфликта, но никто не слушает - прото беги. Особенно когда на тебя пытаются проецировать ценности, которые тебя не интересуют. Я просидел так два года, в депрессии, апатии, хуятии. Хотя, конечно, больше, но до этого я сам виноват. Я сам пошел в сферу, которая мне не подходила от слова никак. Это сейчас я сообразил, что мне было бы самое норм в креативной сфере тусить. Тогда мне весь мозг выебали (ладно, не выебали, но фоном это было всегда), что вот, так замечательно, у тебя папа врач, мама врач, ты наверное тоже будешь врачом? И потом маман, мол, смари, стоматологи так дохуя получают и им так кайфово, это просто заебумба. И я повелся на это.

Ну и в итоге, сежу, думаю, что делать, куда валить, чем заниматься.
Все страшно, ничего не умею, связей нет, способности производить впечатление нет, только обаяние и... И все.

Штош, удачи мне.

---

***

Как же горит жопа, когда утром нихрена не соображаешь, а вечером уже тип устал, и тоже не соображаешь, и еще бля лень. Просто сукаблять.

Но вообще все не так плохо. Солнышко светит, на работе не грузят, со здоровьем все нормально.

Мне кажется, жизнь как-то подталкивает меня к чему-то. Каким образом? А таким, что мои условиясуществования только улучшаются, а проблемы заканчиваются. На время, конечно, но все равно. Все приходит к тому, чего я хотел - ненапряжная работа недалеко от дома (нудная скучная бесполезная), денюшки, близкий человек, свободное время. Тип, вот, смотри, все условия, чтоб заниматься тем, чем хочется, все условия, чтоб получать новые навыки, чтоб потом свалить из этого болота и найти нормальную работу.

Все как я хотел.

Спасибо.

Теперь нужно ебашить, что еще делать-то.

---

***

Весна, кажется, уже не шутит, и вполне по-хозяйски гуляет по улицам.

Очередная весна, очередная надежда на лучшее и новое.

В моем случае даже оправданная. Ну, я надеюсь на это.

Осталась малость - перевестись на новую должность, пережить апрель (по идее, апрель не переживают, а наслаждаются им, если ты конечно не школьник и не студент) и в мае получить свою первую нормальную зарплату.

Планов много. Посмотрим, что получится сделать, когда у меня наконец-то появится такая возможность.

***

Нужно как-то настраиваться на творчество, и все нормально расписать. Совмещать работу, попытки в писательство, вякие развлекающие штуки, потом еще и курсы/репетитора - я твердо намерен победить английский. И чтоб это было продуктивно. П Р О Д У К Т И В Н О.
Мне постоянно кажется, что времени много, но я умудряюсь нихрена не делать. Это, бля, талант.

Хорошо хоть на спорт гоняю - хотя, часа мне уже мало, а больше пока не получится.

***

Немного о приятном.

На что я хочу потратить баблосы.

1. Пальто осенне/весеннее кайфовое, классическое.

2. Пару брюк, пару рубашек, пару пиджаков.

3. Туфли - какие-нибудь удобные, на платформе, несколько пар, кеды - черные. Хотя, мятные тоже норм.

4. Сникерсы. Это обувь.

5. Пару толстовок.

6. Серебряные украшения в уши. Много. Разных.

7. ВОЛОСЫ ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК. Не знаю за стрижку, но с цветом точно определился.

8. Кроссовки обновить.

9. ПОЯС МНЕ НУЖЕН ПОЯС
И еще понять, по каким магазинам пошариться.

---

***

Кажется, я знаю, что отвечу психологу на вопрос: "Как вы считаете, в чем ваша проблема?"

Я обожаю проживать чужие жизни, но к своей абсолютно равнодушен. И я все еще не знаю, что с ней делать.

Это началось с самого раннего детства, продолжается и поныне. Как будто моя реальная жизнь - всего лишь фон для других историй. Для историй других реальных людей, для бесконечного количества историй людей выдуманных.

Я чувствую, что живу по-настоящему только когда читаю.

- Если отбросить все возможные ограничения, кем бы вы хотели стать?

- В детстве этот вопрос ставил меня в тупик. Поэтому говорил, что никем. Когда я понял, что такой ответ расстраивает родителей и ставит задавших его взрослых в тупик, я решил, что врач - вполне понятная, достойная и подходящая мне профессия. Все были в востроге. Сейчас он так же ставит меня в тупик. Но если подумать... не знаю, единственное, что у меня есть - это неплохой вкус и хорошее чувство языка. Я мог бы стать писателем. Или редактором.

- Вопрос был о желании, а не о возможности.

- Я действительно не знаю. Я хотел было ответить, что все-таки писателем, но тут же начал сомневаться - а действительно ли я хочу этого, или это просто что-то вроде привычки - считать, что это мое желание.

Мне кажетсяч, что подсознательноя хочу только одного - жить без забот и в комфорте. И это прекрасно. Но это не подразумевает прогресса. А отсутствие прогресса - это стагнация, деградация и смерть. Я хочу умереть? Хех, все-таки, не совсем. Я люблю вкусно покушать.

Тишина и покой. И чтоб все отъебались. Моя вечная мантра.

Я не могу жаловаться на свою жизнь. И тут нет никакого обесценивания своих проблем. Я не умираю с голоду, мне есть где жить, у меня хорошие близкие друзья, неплохие родители - даже когда мы переживали трудные времена, они старались, чтоб я этого не замечал, помогали, как могли - не всегда правильно, но от чистого сердца. Не понимали, конечно, но так всегда - они люди другого поколения, тут ничего не поделаешь. У меня хорошее здоровье, терпимая внешность, немного мозга есть. Все условия чтоб сделать все что угодно (почти).

Но я постоянно останавливаюсь с одним и тем же вопросом.

А действительно ли я этого хочу?

Действительно мне это надо?

И так всегда. Постоянно. Бесконечно.

Я все еще совершенно не уверен в себе. И это так бесит.

Весна за окном восстает из ковра хабариков, жидкой грязи, пыльной мертвой травы и собачьего дерьма, суля что-то прекрасное. С плиты убежали пельмени. Кот возмущенным мявом доказывает свое законное право на еду. Жизнь, как всегда, идет. Либо с тобой, либо мимо тебя.

@темы: нытьеtime

---

***

Очень жаль, что только сейчас я начинаю понимать собственную значимость. Собственную перспективную значимость, собственные возможности, и способности. Тяжело раскапывать то, во что никогда не верил, и что никогда не использовал, ибо не видел никаких причин шевелиться. Мучительно трудно убеждать себя, что имеешь смысл, что не хуже других, когда кажется, что ты ноль без палочки.

Максимально возможно объективная оценка. Анализ. Холодная голова.

Я могу многое, но еще большего я не хочу.

Сложные, сложные желания.

Или ложные?

@темы: нытьеtime

---

***

Весь день сегодня чувствую тревогу. Апатичность как будто сочитя откуда-то извне. Дурацкая физическая слабость звучит в унисон с психологической. Хочется лечь, закрыть глаза и никогда не открывать. Нет сил. Нет желания. Не получается поднять голову даже несмотря на все внутренние вопли о том, что ВСЕ ОТЛИЧНО СОБЕРИСЬ ТРЯПКА СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ТРАТИТЬ СВОЕ ВРЕМЯ ПРОСТО ТАК ПОЛЬЗУЙСЯ ИМ ПОКА ЕГО ТАК МНОГО ТЫ МОЖЕШЬ ГОРЫ СВЕРНУТЬ ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ

Но я не хочу.

Я просто переворачиваюсь на другой бок. Или беру телефон и листаю новости, которые уже видел. Плююсь, закрываю соцсети, открываю книгу. Немного успокаиваюсь. Это тоже прокрастинация, только все же немного более полезная.

@темы: нытьеtime

---

***

Я где-то существую.

Сушествую не так уж плохо. Но пока не так, как хотелось бы.

Испытательный срок. Март, больше похожий на декабрь. Редкое почти весеннее солнце не спасает. У меня пока не хватает сил. Я все еще переживаю время. Готовлюсь жить. Хотя, казалось, сколько уже можно.

Не знаю, полностью ли я вылез из своего депрессивного болота или нет. Я сам - своеобразное болото. Но я пытаюсь выращивать в трясинах своего разума грибы, клюкву, морошку и голубику. Возможно, как всегда, недостаточно сильно стараюсь, но, по крайней мере, не разлагаюсь.

Чувствую себя каким-то лишайником. Очень медленно расту над собой. Непозволительно медленно? Не знаю. По крайней мере, это уже осознанно.

Переделывать и чинить всегда сложно, особенно когда это касается самооценки и уверенности в собственных силах.

На работе пока все очень халявно. Но и денег - копейки.

Нужно заставить себя ходить на спорт. В самое ближайшее время. И разобраться с этой дурацкой работой. Осталось двадцать дней, я начинаю нервничать. Мне нельзя нервничать, мой желудок сразу же свернется в остром приступе гастрита, и буду я лежать старадающей биомассой, но буду радоваться где-то на уровне подсознания, что у меня ЕСТЬ ПОВОД НИХУЯ НЕ ДЕЛАТЬ.

Бля, как избавиться от прокрастинации длинною в жизнь.

***

Все в итоге закончилось хорошо. И немного странно. Это похоже на один эпизод из "Энциклопедии мифов".

Может быть, я наконец действительно приехал туда, куда мне надо.

***

Отдельную благодарность за сохранение моего душевного спокойствия в последнее время хочу выразить многоуваджаемой Ночной страже городо Анк-Морпорка Х). Я долго въезжал в Пратчетта, и вот, наконец, это произошло. Тонкая сатира, тысяча и одна отсылка, безумный и гениальной в своей пронзительной глупости Плоский мир. Сирень. И прекрасное новое отп, хехехе. Ваймс и Витинари прекрасны как тыща рассветов, хотя патриций все равно вайфу номер один, несмотря на всю мрачную хорькизму нашего командора Стражи.

Осталось пару книг из цикла, и я заранее грущу, но думаю, что дальше все пойдет как по маслу. Я уже попал в ловушку Плоского мира, все, обратного пути нет.

@темы: нытьеtime, бессмысленные заметки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне очень страшно, и я не знаю что делать.

Но я понимаю, что все может быть не так кошмарно, как это представляет мой давным давно разочаровавшийся во всем разум.

Все мы продаем свое время за деньги, и нужно получить максимальную выгоду при минимальных расходах, если уж не повезло найти прибыльное занятие себе по душе.

В данном случае меня не напрягает сама деятельность, меня смущает обстановка и атмосфера, в которой придется пребывать и работать.

Деньги, деньги, деньги.

Какая-то часть меня, красивая, уверенная в себе и острая на язык подначивает меня попробовать сыграть по этим правилам. Лучший расклад я действительно вряд ли найду в своей ситуации.

И меня никто не будет держать и заставлять.

Придется только маскироваться в начале. Тщательнее, чем обычно. Возможно, попробовать примерить маску совершенно другого человека.

Меня смущает только моя социальная неловкость и неумение хитрить.

Ну, точнее, скорее врать, чем хитрить. Когда я вру, я чувствую буквально физический дискомфорт.

...И я вечно забываю, что вокруг тупые люди, которым почему-то нужно вранье, а не правда.

@темы: рефлексия, нытьеtime

---

***

Вовремя не уснул, и упустил отдых. Немного тяжело дышать, наверное давление.

Ни за что не получается взяться. Думаю только о том, как вдохнуть, а потом выдохнуть

***

Не могу сказать, что все плохо. Все как раз весьма неплохо. Я пока нахожусь на подъеме, хоть уклон и не особо крутой. Мне сложно, но по крайней мере есть какие-то силы. Хоть на что-нибудь.

А денег нет.

***

Покрасили меня не совсем так, как хотел, ну да ладно. Будет зарплата - будет все как надо.

***

Концерт был прям феерически потрясный. Прям очень интровертный, но одновременно с этим - крайне эмоциональный. Переживание внутри.

Любимые композиции, прекрасные ирландцы, вагон и тележка положительных эмоций.

И все благодаря одному человеку, которому я сильно благодарен. Очень сильно благодарен. В слова вся моя благодарнось просто не помещается.

Не могу сказать, что питаю какие-то особые иллюзии, но эта взаимопомощь и взаимонимание дорого стоят.

Пока что я в долгу.

Не люблю занимать. Я люблю дарить, хоть вечно ленюсь выбирать подарки.

***

open.spotify.com/album/6NEwj8hlw0b7U3jd6vHRg3
<3

@темы: рефлексия, нытьеtime, бессмысленные заметки

---

***

Я боюсь делать что-либо из-за того, что большую часть жизни я посвятил учебе, и в итоге не получил явного и полезного результата.

Я довольно хорошо учился, но без особого надрыва и старания, так как надеялся, что наконец появится ситуация, когда я смогу получить необходимые мне для работы навыки. Но каждый раз, когда эта ситуация появлялась, я сбегал. Мне было очень страшно начинать, делать что-то в первый раз, я чувствовал себя очень неуверенно и катастрофически некомфортно. Ситуации были, а заинтересованных во мне Наставников не было. Я был один на один со своим страхом, и всегда проигрывал ему. Но тут дело не только в страхе, но и безусловно в отсутствии стойкой мотивации. Мне было интересно учиться, сам процесс получения знаний был увлекательным, но не хватало мужества применить их на практике. Я просто жил в свое удовольствие, оставляя все будущие проблемы будущему себе.

Естественно, я виноват в ситуации, но время прошло - мне уже не 16, а 24, и ничего не изменилось. Я все так же не знаю, чего я хочу. К какой деятельности у меня лежит душа. Я вечно возвращаюсь к тому, с чего начинаю путь, я чувствую себя бесконечно идущим по кругу. Каждый раз, когда мне кажется, что я беру себя в руки, я проваливаюсь в очередную яму с апатией. Я ничего не хочу потому, что ничего не могу изменить, или я не могу ничего изменить, потому что ничего не хочу?

Мои эмоции - тоже довольно большая проблема. Ходишь такой, кажется, все нормально, бац - начинает дергаться глаз, два бац - ты уже рыдаешь в темном углу и не понимаешь толком, отчего. То вещи, которые трогают большинство людей не вызываю ни намека на отклик, то какая-нибудь сентиментальная глупость лишает душевного равновесия. Не надолго правда, но все равно.

Низкая диффренцация, неполное эмоциональное переживание - так было не всегда, наверное. В детстве мне было проще, но уже тогда склонность к одиночеству имела место быть - я помню некоторые эпизоды, и то безграничное счастье, когда можно было поиграть одному в игрушки, придумывая целую историю для них, или ночью почитать книгу - естественно, под одеялом с фонариком.

***

Я жалуюсь на замкнутый круг, но я сам же его замыкаю. Я всю жизнь замыкался в себе. Гасил все в себе, иногда не совсем осознанно, иногда - откровенно намеренно. Почему? Скорее всего страх уязвимости перед другими людьми. Твое творчество является отражением тебя самого, и возможно, именно этот факт меня всегда сдерживал.

Боюсь ли я критики? Безусловно. Но скорее критики именно неконструктивной. Все эти странные споосбы выражать свое мнение, когда сказать толком нечего, в силу того, что это просто не твое, ну или просто потому, что злой необразованный мудак.

А от конструктивной критики больно конечно, но боль эта вполне продуктивная.

***

А может быть я просто аутист с игровой завистимостью, или что-то вроде того. Не знаю. Как сакраментальный Джон Сноу, я уже ничего не знаю.

***

Это кризис, и из него нужно выходить, но врядли я отделаюсь только тем, что найду новую работу (ну когда-то это же должно случиться). Нужно искать не только работу, но и себя. Но такое чувство, что я просто боюсь себя наконец найти.

Но какого черта?

@темы: рефлексия, нытьеtime, бессмысленные заметки

---

***

"Многие мифы начинаются с того, что Герой предпочитает остаться дома, ведь путешествие будет долгим, некомфортным и даже опасным – он хорошо это знает. Писатель может чувствовать то же самое: он не хочет,

чтобы идеи вели его вперед и вынуждали работать, потому что процесс написания произведения тоже может быть довольно некомфортным и небезопасным."

"Меняя свою жизнь самостоятельно, без оглядки на мир и ожидания, пока что-то изменится извне, мы ощущаем свободу выбора и контроль над собственной жизнью."

"Иногда ты находишься слишком близко к своему процессу работы и не видишь то, что очевидно любому постороннему, который смотрит со стороны."

"Творчество процветает благодаря циклам; производимые ими изменения необходимы для возникновения подходящих условий."

@темы: бессмысленные заметки

---

***

Хочу стать солнечным октябрьским днем. Высоким, акварельно-голубым небом, пылающими золотом и багрянцем деревьями, свежим ветром, оранжевыми ягодами шиповника, потерявшимся во времени отчаянно желтым одуванчиком и мечтательной меланхолией в твоих глазах.

---

***

Некоторых людей жизнь ведет - чаще всего, путями тернистыми и темными. А других жизнь бросает. Приводит на перекресток, безнадежно махает рукой, и оставляет одного, наедине с самим собой.

Ты топчешься на месте и задаешься вопросом: а кто ты вообще такой? Куда ты хочешь идти? Почему ты будешь идти?

И не найти ни в одной книге мира ответы на эти вопросы. Искать их нужно в самом себе, но что делать, если тебя нет, а есть только тишина?

И как назло, все тропинки одинаково неинтересные, хоть и равноценно гостеприимные.

Не удивительно, что тянет шагнуть в черную болотную топь, чтоб избежать ошибок.

Избежать всего.

Можно сколько угодно себя уговаривать, что нет худа без добра, и счастья без горя, но слишком глубоко во мне сидит страх перед жизнью. Если пряник предполагает кнут, я пожалуй посижу с корочкой хлеба. Зато целым.

Я не могу от этого избавиться. А пока я от этого не избавлюсь, я не сдвинусь с места.

А время идет.

Впрочем, запасной выход есть всегда.

@темы: нытьеtime, бессмысленные заметки

---

Только сейчас начинаю осозновать масштабы бедствия - своей тотальной неуверенности в себе. Я не уверен в себе, поэтому не монг ни за что взяться, а уверенность в себе приходит только с успешными результатами какой-либо деятельности. Замкнутый круг, и я в нем дебил.

Хаха.

@темы: рефлексия, бессмысленные заметки

---

***
Мне кажется, проблемы взаимотношений с семьей в моем случае связаны с тем, что родственники создали в своей голове этакий идеальный образ, и он ну никак не совпадает с реальностью. И их это нервирует. Сколько раз я слышал, что они хотели НОРМАЛЬНОГО ребенка, а не вот того, который получился в итоге.

Замкнутый, неласковый, ленивый, равнодушный, неуверенный в себе. Проблемный. Дезориентированный в собственной жизни.

И сколько бы я не говорил, не объяснял, все равно мне дают эти прекрасные советы, которые заключаются исключительно в том, чтоб стать другим человеком. Тем, которого хотят видеть они.

Гениально, восхитительно, прекрасно, но нет, спасибо, я не голодный.

По факту мне нужно совсем немного уверенности в себе. И чуть-чуть силы воли. Но я постоянно увязаю в собственных сомнениях и депрессивных настроениях, что бесконечно мешает.

@темы: нытьеtime

---

***

Отработав две недели я натурально сбежал. Даже денег не взял. Мне было уже все равно, настолько я был истощен и выжат. Зато я нашел свой предел в колчестве общения. Две недели, с перерывами, я могу нон-стопом контактировать с людьми, хех. А потом впасть в истерику, забиться в угол, и рыдать. Или бухать.

Несмотря на проебанные 6к я ни о чем не жалею. Это было как минимум забавно, а как максимум - немного добавило уверенности в себе.

Но я опять безработный и грустный. На hh бесконечные вакансии МЕНЕДЖЕРОВ АДМИНИСТРАТОРОВ РАБОТА С КЛИЕНТАМИ АКТИВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ ВПАРЬ ЭТО ГОВНО ДАЖЕ МЕРТВОВОМУ СПЕЦИАЛИСТ КОЛЛ ЦЕНТРА УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ДЕРЬМО СОБАЧЬЕ

Мдэ.

Вакансия которая мне понравилась не прокатила, судя по всему - суровая тетенька, начальник отдела, сказала, что зачем мне быть менеджером, ТЫ Ж ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ АЛЕ.
Бля, так и хотелось ответить: "ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ ТОЖЕ НУЖНО КУШАТЬ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ Я ХОРОШИЙ". Ну и я увы совершенно не пиздатый, чтоб на этом зарабатывать деньги. И без образования. И хуй кто вообще куда-возьмет.

Но самое смешное, если даже получать второе высшее, то я в душе не ебу КАКОЕ. Прям вообще.

Неопределенность заебала. Ну, то есь я сам, будучи ни рыбой, ни мясом, сам себя заебал. Да.

***

Я, видимо, очень давно не был в центре Петербурга, потому что погуляв там, я прям не узнал Невский. Табуны иностранцев всех мастей курсируют туда-сюда, от Триумфальной арки до метро "Невский проспект" целый парад уличных музыкантов на любой вкус, упоротые аниматоры в костюмах лезут обниматься, мальчики и девочки с голубями для фотографий пытаются не упустить своих туповатых питомцев, художники, которые нарисуют вас прям щас, художники, которые показывают, как круто можно рисовать баллончиками, бедняги, кторые день на проле заманивают туристов в крутые сувернирные магазины, на катера, и в музей восковых фигур. Интеллигентный сухопарый дедушка в черном бадлоне и клетчатом пиджаке со старой зеркалкой, который внимательно оглядывает пешеходов. Невысокий мужчина средних лет, который рассекает по Невскому в кигуруми розового единорога. Молодые дувушки и парни с волосами всех оттенков радуги. Свет, живая музыка, шум бесконечных автомобилей, английский, французский, немецкий, итальянский, китайский...

Смех, улыбки, фотографии на фоне Казанского и Спаса на Крови.

И рядом - местные жители вроде меня, раздраженныне, спешащие с работы, или наоборот, пришедшие отдохнуть и окунуться с головой в эту атмосферу. Посидеть с друзьями на Дворцовой, пообниматься с любимой на мосту, закатиться в любимый бар на Думской или посидеть на набережной с бутылкой винца.

Лето уходит. Уже ушло.

А я так и не заработал себе на новые ботинки. Неудачник.

@темы: письма счастья, бессмысленные заметки

---

***

Очень долго тянется время. Тот неловкий момент, когда ничего бля не делаешь, но все равно дико устаешь. У меня такое впервые, хех.

Все еще умиляюсь со своей способности впадать в кратковременные истерики на фоне своего плохого физического состояния. И ведь если я сыт, и выспался, меня ничем не перешибешь, хех.

В общем мне стало лучше. Чувствую себя немного принцем, которому все осточертело, он оделся нищим и отправился в путешестие по трущобам. Странное чувство. С одной стороны забавно и интерсно, но с другой ты понимаешь, что все это как-то фу и не для тебя. Даже не то что фу - просто другой уровень потребностей и желаний.

Иногда забываешь, насколько много людей, и насколько они разные. И насколько похожи.

***

Просто пытаюсь быть собой и испытываю легкий экзистенциальный ужас по этому поводу.

***

Новый альбом Spiritual Front прекрасен как закат.

open.spotify.com/album/4ElXDGAyCuEIECQJ6ZVd69

@темы: нытьеtime, бессмысленные заметки

---

***

Забавно, что эволюция Homo Sapiens длится уже около 2,5 миллионов (!) лет, а всей нашей социальной и материальной культуре всего лишь около 200-300 тысяч лет. И как смешно на этом фоне смотрится вообще все, начиная от человеческой жизни, заканчивая многовековыми традициями.

Не нужно бояться изменений, именно они принудили древних гоминид охотиться, трудиться и думать Х)

Нужно почаще себе это повторять, а не ныть, шо устал и ваще, работать для педиков, хочу лежать и не шевелиться больше никогда

@темы: письма счастья, бессмысленные заметки