С регулярность, конечно, все так же плохо, но я по крайней мере пытаюсь. Я всегда пытаюсь, и никогда не довожу дела до конца. Прокрастинация - это ужасно, но меня не вынуждают никакие жизненные обстоятельства делать хоть что-нибудь, а собственной силы воли и дисциплины не хватает совершенно. Нет ни внешнего стимула, ни внутреннего. Я просто мирная сосиска, без целей и амбиций. Без целей - потому что у меня и так отличные условия сущестовования , без амбиций - потому что для этого нужно напрягаться, с кем-то соревноваться и что-то доказывать.
Я не хочу этого.
Я все так же ничего не хочу - некоторые вещи со временем не меняются.
Сложно заставлять себя вставать каждый день просто так, когда вроде можно и не вставать.
Впрочем, могло быть и хуже - у каждого человека есть свой маленький дефект, который мешает ему жить.
***
Все-таки алкотреш-вписоны - это не мое. Сначала было немного весело, но потом начался какой-то пиздец, который меня не особо вдохновил. Видимо у меня слишко тонкая душевная организация для пьяного стриптиза, бань, и прочих прелестей подобного времяпрепровождения. Ну и плюс незнакомые люди. Впрочем, хоть они и незнакомые, но они мне не особо понравились - парни было слишком агрессивными, как будто не отдыхали, а постоянно от чего-то защищались, дамы же нажрались до такой степени, что было очень сложно понять, что же они представляют из себя на самом деле. Меня спас только дошик в пять утра и глубокомысленная беседа с Зеленым - правда я в упор не помню, о чем мы разговаривали.
Я ж дохуя эстет, мне нужны философские разговоры, изыскано-упоротая музыка, ламповая атмосфера - а такое хрен где найдешь. Вот и приходится обычно бухать вдвоем, потому что каждая моя попытка выползти куда-либо приносит только похмелье и разочарование. Но я бля упрямый
А вот вечер субботки был заебись - в тишине, в одеялке, с острой лапшичкой наперевес я спасал Тедас от Корифея. Вот что я называю полной гармонией с самим собой и окружающим миром!11
Мораль: лучше сидеть дома и не рыпаться. Х)
***
И еще я начал замечать, что действительно стал весьма жестким - в суждениях и высказываниях. Я всегда был лапочкой, но сейчас я с трудом сдерживаю свой цинизм и со скрипом иногда подбираю более мягкие выражения даже в общении с самыми близкими и самыми ранимыми субъектами.
Я не могу сказать, что у меня отказывает терпение, нет, оно вполне себе на месте, скорее, я просто устал от проблем, которых я не понимаю, и которые никуда не деваются уже на протяжении долгого времени. Слишком много негатива, мне сложно с ним справляться, я не всегда знаю, что делать и как себя вести, мне обидно, когда мои слова в очередной раз проходят мимо ушей, когда меня в очередной раз понимают неправильно. И ничего не меняется, все становится хуже. Давить нельзя, а мягкостью и добротой нихрена не добьешься.
И что мне делать, как помочь - я не знаю.