***
Я боюсь делать что-либо из-за того, что большую часть жизни я посвятил учебе, и в итоге не получил явного и полезного результата.
Я довольно хорошо учился, но без особого надрыва и старания, так как надеялся, что наконец появится ситуация, когда я смогу получить необходимые мне для работы навыки. Но каждый раз, когда эта ситуация появлялась, я сбегал. Мне было очень страшно начинать, делать что-то в первый раз, я чувствовал себя очень неуверенно и катастрофически некомфортно. Ситуации были, а заинтересованных во мне Наставников не было. Я был один на один со своим страхом, и всегда проигрывал ему. Но тут дело не только в страхе, но и безусловно в отсутствии стойкой мотивации. Мне было интересно учиться, сам процесс получения знаний был увлекательным, но не хватало мужества применить их на практике. Я просто жил в свое удовольствие, оставляя все будущие проблемы будущему себе.
Естественно, я виноват в ситуации, но время прошло - мне уже не 16, а 24, и ничего не изменилось. Я все так же не знаю, чего я хочу. К какой деятельности у меня лежит душа. Я вечно возвращаюсь к тому, с чего начинаю путь, я чувствую себя бесконечно идущим по кругу. Каждый раз, когда мне кажется, что я беру себя в руки, я проваливаюсь в очередную яму с апатией. Я ничего не хочу потому, что ничего не могу изменить, или я не могу ничего изменить, потому что ничего не хочу?
Мои эмоции - тоже довольно большая проблема. Ходишь такой, кажется, все нормально, бац - начинает дергаться глаз, два бац - ты уже рыдаешь в темном углу и не понимаешь толком, отчего. То вещи, которые трогают большинство людей не вызываю ни намека на отклик, то какая-нибудь сентиментальная глупость лишает душевного равновесия. Не надолго правда, но все равно.
Низкая диффренцация, неполное эмоциональное переживание - так было не всегда, наверное. В детстве мне было проще, но уже тогда склонность к одиночеству имела место быть - я помню некоторые эпизоды, и то безграничное счастье, когда можно было поиграть одному в игрушки, придумывая целую историю для них, или ночью почитать книгу - естественно, под одеялом с фонариком.
***
Я жалуюсь на замкнутый круг, но я сам же его замыкаю. Я всю жизнь замыкался в себе. Гасил все в себе, иногда не совсем осознанно, иногда - откровенно намеренно. Почему? Скорее всего страх уязвимости перед другими людьми. Твое творчество является отражением тебя самого, и возможно, именно этот факт меня всегда сдерживал.
Боюсь ли я критики? Безусловно. Но скорее критики именно неконструктивной. Все эти странные споосбы выражать свое мнение, когда сказать толком нечего, в силу того, что это просто не твое, ну или просто потому, что злой необразованный мудак.
А от конструктивной критики больно конечно, но боль эта вполне продуктивная.
***
А может быть я просто аутист с игровой завистимостью, или что-то вроде того. Не знаю. Как сакраментальный Джон Сноу, я уже ничего не знаю.
***
Это кризис, и из него нужно выходить, но врядли я отделаюсь только тем, что найду новую работу (ну когда-то это же должно случиться). Нужно искать не только работу, но и себя. Но такое чувство, что я просто боюсь себя наконец найти.
Но какого черта?